La de la Casa Nueva

Cualquier cosa

2009-03-24T19:49:00.000-07:00

Me busco en el espejo y no me logro encontrar...
Me busqué en sus labios y de ahí fuí, ahora ando vagando nuevamente...
Me busqué en tus ojos, ahora lejanos, no de sentimiento, si no de espacio, de distancia... me busqué en tus besos y de apenas me pude saludar...

Me busco en las cosas que me gustan y no me reconozco, no sé donde estoy
Hace 20 años que no sé de mi paradero, no sé con quién me fuí, ni como soy.
No me encuentro porque no me conozco, no sé que busco, no sé nada...

A ratos me dan ganas de agarrar mi carpa para dos, sleeping, camisetas y chinelas, irme por los pueblos, un tiempo, un mes, un siglo, una vida...

Un cuaderno y un lapicero, no, mejor dos porque los pierdo... mejor miles porque quiero escribir cada cosa que vea.

Me siento atrapada en una botella, el entorno, la gente, yo misma... esa yo que no se reconoce ni en los beatles, ni en el alcohol, y en los sueños, ni en la cama, ni en el amor...

Necesito vivir una locura, necesito una ilusión, otra velita de esperanza, un deseo cumplido.

Los 3 deseos que pedí en mi última torta de cumpleaños... No, uno de ellos no. Ya decidí dejarlo partir...

No me encuentro, no me puedo encontrar, no sé nada de mí ni de lo que quiero.

Quiero correr en un campo, strawberry fields forever, quiero sentir que puedo seguir amando la vida, amando las cosas, el viento, la plaza, los cafecitos, el frío, los besos, los derby's, los colores y delineadores, las gafas, el sol, la noche, las copas, los boliches, la vida misma.

Quiero encontrarme pero no sé que es lo que estoy buscando.

A mis casi 20 años

2009-03-03T13:47:00.001-08:00

Desde hace tiempo que estoy pensando en que dentro de pocos días cumpliré 20 años e inevitablemente se viene un balance en mi cabeza.
Para no deprimirme, y hacer esta víspera aún más odiosa, no quiero hacer evidente un balance profesional o económico, pero ahora que lo pienso incluso en ese aspecto creo yo, que no estoy tan desequilibrada.
A unos días de mis 20 años puedo decir que...
A mis casi 20 años he viajado y conocido otro continente, me han enyesado 6 veces la pierna izquierda (estoy en la 7ma), he llorado por amor, he amado hasta odiar (y lo sigo haciendo, más lo primero que lo segundo, y también viceversa), he reído hasta ahogarme y que me salgan sonidos extraños, me he probado a mi misma que soy capaz de muchas cosas
A mis casi 20 años he grabado mi primer cortometraje independiente, he alojado a mochileros en mi casa, he acampado a orillas del Titicaca, he estado tan ebria que perdí la conciencia, carnavaleé hasta el cansancio.
A mis casi 20 años he visto amaneceres de todos los colores, amaneceres color estudio, color amor, color risas, color borrachera.
A mis casi 20 años he bailado hasta ya no dar, he mentido y he llorado, he sufrido y tuve vicios, tuve bajones de azúcar y viajé por entierros.
A mis casi 20 años me declaro una fanática apasionada del arte, los beatles, los colores y las carpas, de silvio y sabina, de la poesía y las letras, de lo audiovisual y lo imperceptible, los caleidoscopios y las chinelas.
A mis casi 20 años tengo 3 tatuajes, y sigo pensando en el áve fénix y el árbol, a mis casi 20 años tengo un currículum de amores frustrados bien extenso, pero uno mayor de alegrías, momentos lindos y victorias.
A mis casi 20 años encontré a los amigos que busqué toda la vida, de esos que cuando estás triste te traen frutillas con crema, te regalan chocolates y chupetes.
A mis casi 20 años probé algunas drogas voluntariamente, y otras sin querer o sin saberlo.
A mis casi 20 años poco a poco voy desprendiendome de mi pasado, poco a poco porque cuesta, poco a poco porque pesa...

En fin, puedo decir que los 20 años que dentro de poco cumpliré, están casi bien equilibrados, tal vez no lo supe plasmar, no es fácil a veces sacar lo que uno siente, lo que uno sabe...

Quiero recibir los 20 sin arrepentimientos ni culpas, con las cuentas saldadas, los cabos atados y la hoja cambiada, quiero recibir a mi nuevo dígito como un año más de oportunidades de ser felíz... al menos por un momento al día.

CINCO

2008-11-20T12:15:00.000-08:00

Yo puse en hora el reloj de tu auto...

quiero que te acordés de mi... y del tiempo que pasamos juntos...

y para que aprendás a quererme... cada minuto que cambie, el reloj digital, del auto que lleva el nombre de Ella....

cuatro

2008-10-26T17:38:00.000-07:00

La cosa (no sé como llamarlo) entre vos y yo empezó sin palabras, me gustabas, no lo voy a negar, una noche fría decidimos tomarnos de las manos echados en el pasto mirando las estrellas y ahí creo que empezó todo.
No sos el amor de mi vida, no sos la gran cosa, pero sos…
Llegaste en el momento indicado, diste el ultimo empujón que necesitaba para que saque a el anterior clavo, y eso creo que es lo que me ató demasiado a vos.
Yo valoro a las personas por lo que viví con ellas, y con vos podría rezar un rosario de experiencias, de toda índole, ordenandolas por colores, olores, sensaciones y canciones.
Me acostumbré demasiado a vos. Eso es lo que pasa. Tengo que confesarte que desde que te alejaste, los primeros días no podía dormir porque me faltaba tu brazo en mi cintura, como solíamos dormir cuando todo era color de rosa.
Este acuerdo tácito y silente, esta no relación que esperaba desde hace tiempo, ese sentimiento de ponerme linda para que te des cuenta, tu cara cuando me dabas un beso, tu mano en mi estómago bajo las sábanas… Te extraño, te lo he dicho mil veces, y otras mil lo he callado… Te extraño.
Extraño ese algo… creo que no te quiero, o no lo sé, estas ultimas semanas han sido de tortura, de verte y saber que ya no soy tu negra sucia, que ya no sentís lo mismo, que ya no querés andar conmigo, mi casa te extraña también…
Duele. Duele acordarse del ayer y saber que hoy no tenés nada. Duele ver como te alejás de mi y no te interesa… Duele pensar que esta etapa ya acabó, tan rápido que no me di cuenta.
Esperanza. Esperanza de que ese martes no haya sido la última vez que te tuve para mí.
Incertidumbre. No sé si te gusta alguien más, no sé si te gustaba yo, (mi lado optimista me dice que si, porque si no no hubiera pasado nada), no sé si voy a volver a besarte, no sé que me espera mañana.
Ya son tres semanas que no sos el mismo y como que has empezado una táctica cochina para hacerme sentir mal, parece que has planeado todo paso a paso, que has contratado un equipo de logística y otro de psicología, coordinado por alguna persona que conozca mis puntos débiles.
Primero fue tu indiferencia, luego la manera en la que sacás tu mano de la mía cuando intento acercarme, luego tu silencio, siguieron tus comentarios hirientes a mi ego. Ayer mencionaste que saldrías con una chica, mañana que toca? Que me invités a salir y yo llegue y estés con alguien más?
Ahora me atacás en los sueños, mi unico refugio donde se supone todo puede pasar… anoche soñé que te besabas con una de mis mejores amigas, en la siesta fue que le contabas a todos nuestros secretos…
Que toca ahora?
Decime, tengo que esperar a que se pase la capa de emputamiento que tenés? O me doy por vencida y con el dolor de mi alma digo que ya terminó?
Quiero tenerte de nuevo, quiero ponerte cremita en los codos y cuidarte, hacerte masajes en la espalda baja – sé que siempre te duele- y decirte que te cortés las uñas… quiero volver…

TRES

2008-10-23T13:40:00.000-07:00

Indiferente, calmada, amorosa, emputante, histérica, drogada, serena, normal, chistosa, estúpida, deprimida, callada, habladora, borracha, colgada, distante, idiota, amable, boluda, feliz, soñadora, sola, acompañada, gritona, mala, cojuda, ilusionada, frustrada, excitada, ansiosa, decepcionada, anonadada...

De short, de falda, con pantalón, de sandalias, con mis zapatos rotos, descalza, con blusa negra, roja, verde, azul, desnuda, con alas, con sábanas...

De pie, sentada, arrodillada, saltando, corriendo, echada, de panza, de espaldas, cuclillas, caminando, en pausa, te espero...

...como sea que esté, igualito te cagás.

Dos

2008-10-12T11:34:00.000-07:00

Hoy no quiero
tu amor intermitente
tu hoy si mañana no
tu humor cambiante

Hoy no necesito
que saques tu mano de la mía
que no contestes tu celular
que tu ventana de msn no parpadee

Hoy no te acepto
que no vengas
que no llames
que no me mires

Hoy te prohíbo
que te hagas el que no paso nada
que te olvides de la noche
que tu brazo no me toque

Hoy te necesito
y no estás

Mañana?

una

2008-09-28T12:01:00.000-07:00

Quiero un hombre del cual pueda escribir las mil y una noches que pasé con él...

...con vos solo me faltan mil.

Al otro vos 1

2008-09-19T17:37:00.000-07:00

tocame

acariciame

pegame

mimame

o simplemente

pone tu mano sobre la mia

cualquier contacto es valido

para saber que estás...

Carta a vos s/n

2008-08-31T15:57:00.000-07:00

Hoy mientras me lavaba los dientes te pensé...
...y me sorprendí, porque no fue lo primero que hice en el día, pero fue la primera vez que te pensé...

Pero tengo miedo y alegría de saber que ya no sos el 100% de mis pensamientos, tanto tiempo soñé con eso y cuando siento que llego ese momento siento una especie de alivio y nostalgia.

Tengo miedo (y ganas) de volverte a extrañar.

Será que está llegando el momento en el que nos cruzemos en la U como dos completos extraños y hagamos como si nunca tuvimos nada?
Será que esto que involuntariamente comenzó hace poco más o menos de 5 meses ya llegó al ocaso?
Nunca supe el nombre y apellido de "esto", no sé si lo tiene, o si solo era una maratón de besos con alcohol...

Está mal que hoy piense en alguien más?
Está mal que otro ya haya dormido en mi cama?
Que ya no me acuerde de vos cuando me compro un bombombum?
Que ya no seás mi primera opción?

Me sorprendo cuando caigo en cuenta que ya no estás todo el día en mí.
Que ya no me desespero si no te veo
Que ya son 7 días que no hablamos y no he muerto
Que ya no me iría a pie a tu casa en día de paro
Que simplemente ya no me in-te-re-sa saber si estás bien o mal

Y sé que lo vas a leer, porque yo te lo voy a decir
Y sé que te vas a cagar, pporque nunca te interesó si yo sentía o no, te conozco tan bien... y no es que me guste eso, quisiera poder apelar al beneficio de la duda, pero lamentablemente por mucho tiempo fuimos uno solo, entonces sé lo que pensás, lo que sentís y lo que ocultás...

Sin embargo, me siguen gustando tus manos, y nada más... las suyas son muy flacas.

Ya llegará el día en que pueda liberarte del todo.

Javi

Mientras dormías...

2008-08-06T17:54:00.000-07:00

Me gusta porque percibo sensacionesy me paro en los olores y sabores, me escucho en las canciones y lo veo - lo siento - lo hablo - lo pienso - lo escondo - lo creo... Me doy cuenta de lo invisible... Me siento, vuelo, mi cabeza a mil... corre, siente y suela, se ilumina - se proyecta y de nuevo y fuego y acepto y marcelo! y marcelo? por un momento vuelvo y despierto, la sombra flota, el aire se agota, exhalo y vuelvo a pensar, y veo en las formas, los colores... lo que fue una realidad... lo que queda lo que no será, tejo una historia y voy para atras, no vendrá, no será, no habrá.

Me gusta porque lo pienso y veo lo imposible, lo arreglo mientras mi cabeza va a explotar, e imagino y planeo, lo tuerzo, lo retuerzo, y el sol se va, y la veo en la luna y se puede bajar.

Viento viento viento viento, libertad, corro, me revuelco, los veo a todos

Queremos cruzar, conocer el universo, volemos?

Y si el gira, gira el mundo, a travez de la historia podemos pensar, podemos crear, podemos creer, podemos hacer, rompiendo el cristal, recordando lo que no fue, y ahi podremos hablar y bailar...

Alto, abrir bien los ojos, sentir los elementos alrededor... esta la naturaleza, el aire, el agua en la botella, el fuego, miradas y pensamientos, ilusiones, esperanza, deseos... oh deseos... y si convulsiono de placer al ver la orquidea naranja bailar al ritmo de pink floyd?
Silencio. Muda... los ultimos espamos son míos, y nada más que míos...
Y si juntamos de nuevo, la tierra con el cielo? podremos nacer en la entretela de lo querido...
El problema es que no entienden, nadie entiende, tener este poder para ver más allá de lo visible, para sentir cada poro de la piel, cada respiración, cada latido en el lado izquierdo de mi cuerpo... no, imposible...
Y no es malo, nada malo, te ayuda a surgir, te ayuda a soñar, tiene algo de malo soñar? pues no, ahí podemos ver, podemos no, puedo ver que puedo hacer, si vivir morir o nacer, escojo nacer, crecer... al fin ser.... y vivir, solo vivir, pero vivir, no solo vivir....
Y me veré proyectada en el infinito, y la sombra de lo que un día no fuí ya no estará más... en mi vida pasada habré sido algo... pero esta vida la voy a vivir, el infinito, infinito, infinito... está tatuado en mi cuerpo, en el lado izquierdo, infinito está tatuado en mi cuerpo en el lado izquierdo en mi brazo cerca del corazón, infinito está tatuado en mi cuerpo en el lado izquierdo en mi brazo cerca del corazón y lo siento......
*

EMTI

2008-07-23T06:46:00.001-07:00

Está llegando el día
en que tu nombre
no será más
que uno más en mi lista
de besos del año....

16

2008-06-09T07:44:00.000-07:00

Tener que tomar una decisión de vida te abre muchos caminos.

Estoy aquí, 2 pasos a la derecha y 5 a la izquierda, encuentro un cajón con una plantita para volar

Estoy aquí, 2 pasos a la derecha y 15 a la izquierda, encuentro, en un estuchecito amarillo al rededor de 16 pastillas, una para olvidar, otra para volar, otra para soñar, otra para perdonar, otra para sentir, otra para imaginar, otra para cambiar, otra para crecer, otra para viajar, otra para pensar, otra para mirar, otra para proyectar, otra para surgir, otra para anesteciar, otra para amar, otra para reir.

Tomo el segundo camino. ahora olvido, vuelo, sueño, perdono, siento, imagino, cambio, crezco, viajo, pienso, miro, proyecto, surjo, anestecio, amo, río....

Silencio. Todo es momentaneo....

Nuevamente, las 16 pastillas tomaron el timón de mi vida....

...y es que jamás creí que vivir y crecer dolía tanto...

Me gusta...

2008-05-02T12:45:00.000-07:00

2 / Mayo / 08

Me gustan tus cabellos, bañados por el cielo, teñidos por el sol...

Me gusta la parte donde encaja tu mandíbula, ese hueso varonil, la barba de tres días, tu característico lunar...

Me gustan tus manos de hombre, como bajan tus venas, el comienzo de mi sentir...

Me gustan tus ojos indefinidos, cuando veo reflejados en ellos mis senos, me gustan color campo, color esperanza, color libertad...

Me gustan tus labios, cuando deletreas en mi boca

...y tu lengua, traviesa, exploradora, curiosa como cuando se juega en el mar.

Me gusta el sendero transitable que me insinúa la parte baja de tu espalda y pensar lo que pueda pasar.

Me gusta, por último, saber que crecí,

saberme mujer

saber que aprendí

que puedo hacer más

que darte la mano y correr

que darte la mano y huir

que darte la mano y jugar...

El tiempo no deja de enseñar

2008-04-24T18:19:00.000-07:00

Con el tiempo aprendí a aceptar la homosexualidad de la gente, y descubrí que puede ser muy divertido andar con ellos, aprendí que llegar a mi casa un domingo a las 8:30 de la mañana semi ebria puede ser una linda experiencia. Acepté que una tristeza puede más que un café de la plaza y confirmé que el frío viene de la mano con la melancolía.
Aprendí que se puede fumar marihuana en cualquier esquina, y que es imposible decir "no me voy a enamorar". Descubrí que la mentira tiene patas cortas, y que es posible encontrarse con más de una docena de seres especiales en cualquier momento de tu vida.
Aprendí que el stress se puede curar con un trago de vodka puro directo de la botella, y que si se prende un foco rojo en tu vagoneta es porque va a explotar.
Aprendí a hablarle a la gente después de meses de silencio y que sigue habiendo magia.
Entendí que existen días de ensueño, de alcohol y desenfreno. Aprendí que mis demonios deben seguir dormidos y que es mejor no abrir puertas que no sabrás cerrar.
Supe lo feo y divertido (?) que es pasar clases con resaca, y viví un amanecer con apuntes de Teoría de la Comunicación, (aprendí a estudiar en parciales). Acepté que el mundo es un pañuelo y que los "triangulos amorosos bizarros" no son buenos.
Descubrí como huelo después de un día entero de trabajo, y que son buenas las rondas de sinceridad. Aprendí el valor de un "estás buena", y lo ricos que son los besos con vino y alquitran.
Recordé que aún se puede llorar de risa, y que mis lágrimas no se secarán. Aprendí que por el facebook se pueden tener lindas amistades, y que la vida seguirá.
Descubrí a una perra hermosa borracha y drogadicta, y entendí el porqué del ying yang.

Después de todo, afirmo:

Hay días en los que vivo.

Casas nuevas

2008-04-08T21:29:00.000-07:00

Este es un trabajo para la u, tenía que escribir algo de 1000 palabras, al final me salieron 1.648, pero, es algo que me debía, y aunque no está completo, por lo menos está...

La primera parte está en el blog, la primera casa nueva...

Me llamo Javiera, significa la de la casa nueva, el descubrir el significado hizo que terminara de creer que cada uno viene con un nombre desde antes de nacer, un nombre que define tu destino, o mejor dicho que va de acuerdo a el, por lo menos en mi caso van de la mano.
Mi vida siempre ha sido inestable, siempre me cambio de ciudad, cuando menos lo espero, constantemente estoy en casas nuevas, nuevas para mí, pero de todas han habido cinco que quedarán por siempre en mi memoria.

Mi primera casa nueva fue en La Paz, está en el barrio Irpavi.Según recuerdo; era inmensa (o yo era muy pequeña), era en las faldas de un cerro, siempre estuvo pintada color tumbo con blanco -le encantaba a mi abuelita-, era de dos pisos, y tres pisos más de jardines, bien cuidados, los jardines de mi infancia.Había un garzonier de dos dormitorios y uno de ellos era el "cuarto de juegos" de mi hermana y mío, teníamos muchísimos juguetes, y en el segundo dormitorio estaban las cosas de mi mamá.Siempre nos decía que no toquemos sus cosas, pero en esas pequeñas aventurillas de hacer lo prohibido descubrí dos cosas que recuerdo hasta el día de hoy: en un cajón de cartón, había un peine que me encantaba, era rojo y redondito, y tenía un agarrador para meter la mano, y, aunque no recuerdo si yo llevaba el cabello largo o corto, creo que me peinaba. El otro artículo prohibido eran unos audífonos inmensos, como de esos de las radios, y no sé porque solo me acuerdo de esos dos, se quedaron en mi mente hasta hoy, 14 años después.Por el tiempo que pasó no recuerdo con detalles precisos esa casa, solo sé que era grande y hermosa, tenía 3 livings con sus respectivos comedores, mi dormitorio tenía una puerta que conectaba con el de mi mamá, y había una salita familiar, con sillones de cuero y una mesita cuyo mantel era un aguayo. Al final del pasillo se encontraba el dormitorio de mi abuelita, que era inmenso, siempre con su cama bien tendida, con sus almohadas con fundas hechas a croché, unas eran para el día, y otras para la noche.Tengo muy pocos pero bellos recuerdos de esa casa, mi primera casa nueva, recuerdo la navidad que hasta hoy afirmo que ví a Papá Noel pasar en su trineo con el sonido de las campanitas y todo. También vienen a mi memoria los cumpleaños, cuando el fantasma que era nuestro huésped nos tumbó de la hamaca, los juegos en el jardín con mi hermana, la piscina que nos pusieron en el patio de adelante porque ahí daba más el sol, el ratoncito que apareció en el cuarto de mi mamá, al que adoptamos y todas las noches le dejábamos chocolates hasta que murió, (Mickey Q.E.P.D.), fue con velorio, luto, entierro y toda la cosa, la escalera exterior de caracol negra que había, por la que yo rodé como bola de boliche un 31 de diciembre...El año pasado pasé por esa casa, lugar de mis primeros recuerdos, y no era la misma... está pintada de un color mostaza, las flores ya no están, los balcones ahora son ventanas, y de seguro que el fantasma Mauricio ya la dejó, aunque solo iba de visita... la magia de esa casa se había ido, junto con nosotras, las Chávez Turello, que la dejamos sin mirar atrás.

La segunda casa que significa mucho para mí, en realidad no era una casa, era un departamento en la ciudad de Santa Cruz, ubicado en pleno centro. Siempre paso por ahí y me veo de 7 años mirando por la ventana de la cocina que daba a la calle, o también asustada cuando llovía y relampagueaba, ya que las ventanas eran de aluminio y temía que nos cayera un rayo.
Es un edificio viejo, el departamento nos lo dieron prestado, tenía tres dormitorios pero solo podíamos usar dos, el que sobraba era para los dueños que de vez en cuando venían de La Paz.
Vivíamos en el segundo piso, en el primero había la oficina de un abogado de pésimo carácter, fracasado y solitario. En el tercero vivía una señora mayor, con una hija, doña Chilla le decían, recuerdo que no tenía muy buen aspecto, era flacuchenta y amarilla y siempre nuestro departamento olía a sus cigarros marca Casino.
Algunos momentos que están en mi mente de ese lugar, son por ejemplo una vez que mi mamá viajó a La Paz y nos quedamos mi abuelita, mi hermana y yo solas, mi Nani (como llamaba a mi abuelita) compró -dentro de la pobreza en la que estábamos- 10 bs. de mandarinas, y una tarde, dormimos siesta mi hermana y yo mientras ella planchaba y al despertar nos sorprendió con una fuente llena de mandarinas ya peladas y cortaditas. Otro recuerdo que tengo es de el cuarto que compartía con mi mamá que tenía una cama de una plaza, y con mi hermana, que dormíamos en literas, todo por falta de espacio, aunque a nosotras (éramos niñas) nos parecía divertido. En ese departamento pasé la navidad en la que caí en cuenta que no existía Papá Noel, ya que por motivos económicos no llegaron los regalos.
El año siguiente a eso, las cosas mejoraron y pudimos irnos de ese lugar, el cual hasta el día de hoy que paso por ahí, me provoca una serie de sentimientos encontrados, nos mudamos a una casa en el barrio Las Misiones, ahí pudimos llevar a nuestra perrita Fofinha. No sé si será la verdad, o era porque por fin habíamos podido salir de esa “cárcel” de la cual hablo arriba, irónicamente ubicada en la calle Libertad, pero la nueva casa en Las Misiones me parecía gigantesca y hermosa, con un patio inmenso, con galerías para poner hamacas, con un árbol que parecía sacado del mejor cuadro, en el cual mi mamá instaló un columpio.
Recuerdo la primera noche ahí, cuando las puertas no tenían chapas todavía, yo, ingenua, puse una escoba en la puerta, por si algún ladrón aparecía, por lo menos la escoba al caer sonaría.
Vivimos menos de un año ahí y luego partimos para mi pueblo natal, Trinidad, donde teníamos dos casas céntricamente ubicadas pero abandonadas, nadie vivió en esas casas como por 7 años más o menos, ni siquiera sabíamos en qué estado se encontraban. Yo no conocía Trinidad pues salí de ahí cuando solo tenía un mes de nacida. Llegamos a un hotel y una tarde nos armamos de valor y fuimos a ver la casa donde viviríamos, a media cuadra de la plaza principal, como era de imaginarse, la casa estaba a punto de caerse, tal fue la conmoción de ver el lamentable estado de la construcción, que acabamos mi mamá mi hermana y yo llorando en un banco de la plaza, luego hicimos muchos arreglos y quedó relativamente habitable. Tengo mucha nostalgia al recordar esa casa, con su gigantesco árbol de manga en el patio, el cual se ve desde el aire, ahí celebré cumpleaños, hicimos fiestas, fue la última casa en la que vivió mi Nani, ya que un 28 de mayo decidió partir a encontrarse con mi abuelo, donde quiera que estuviese él.
En esa casa llegamos a tener siete perros, tuvimos una inquilina, ahí conocí el apasionante mundo de la radio, ya que en una sala que daba a la calle se encontraba instalada la emisora Virgen de Loreto, y yo hice mi debut en ese campo con mi programa “Chiquilladas”, con tan solo 9 años.
También aprendí a ganar mi propio dinero, así sea solo para comprarme las figuritas para los álbumes que coleccionaba, armé mi propio negocio de vender mangas en noviembre, aunque en un descuido me robaron todas las ganancias.
Partimos de esa casa, -la casa de mis nonnos, de donde mi Nani se escapó junto con mi abuelo a sus 15 años para no separase jamás- en la noche de Halloween del año 2001, rumbo a la quinta casa nueva que me marcó.
Es en una urbanización relativamente nueva, donde la calle todavía era de tierra. Yo estaba feliz pues mi mejor amiga –la que meses después me robó a mi primer amor- vivía al lado mío, aunque quedaba “lejos” del centro (a 12 cuadras de la plaza) ya que estábamos acostumbradas a vivir al lado del Club Social de Trinidad.
Es la casa de mi adolescencia, donde tuve mi primer cortejo, mi primera borrachera, pijamadas inolvidables, tardes de chicas y colgadas telefónicas, escapadas a mitad de la noche, serenatas en mi puerta, y hasta graffitis de amor en mi barda.
Cuando voy a Trinidad entro a esa casa y revivo mi época de adolescente, de hormonas alborotadas, veo dentro de mi closet escrita mi lista de “churros” y hasta puedo decir que siento el espíritu que nos visitó en una noche estúpida que jugamos ouija con mis amigas. Fue el ultimo lugar en el que viví en mi pueblo, al cual recuerdo con melancolía, pueblo en el que estuve 8 años de mi vida, donde aprendí parte de las cosas importantes que sé hoy, donde intenté aprender lo que es el amor y la amistad, pueblo en el que perdí a mi abuelita, pero supe lo que es familia, pueblo que me enamora cada vez que voy, pueblo donde crecí…
Dejamos Trinidad para irnos a vivir a Sucre, y luego de eso volvimos a Santa Cruz nuevamente, la lista de casas es extensa, sin embargo esas han sido las que recuerdo con una mezcla de nostalgia y cariño, sé que voy a vivir en muchos lugares más, mi estrella es errante y nómada, la lista continuará, mi destino es cambiante y aventurero.

Mariposa

2008-03-18T19:50:00.000-07:00

Un ipod, dos audifonos, una unión...
Mientras el va cortando los colores
Yo dibujo una mariposa y la hago volar
Recorre su cuerpo, besa sus labios y toca su piel
El me mira de reojo, yo canto a Clapton
Sentimiento adolescente, lo sé...
Pienso, pienso, pienso...
Me gustás.

De amores

2008-03-03T20:07:00.000-08:00

...Y la niña tonta, tonta, tonta lo besó y se enamoró.
y es que fueron los labios más suaves que su boca tocó
Amor de una noche, amor de una hora, amor en un auto, amor de locura, amor de momento.
Al pasar el tiempo ella en él pensó, y se enamoró...
...y es que lo conoció, le ayudó, y fué el chico más sincero que en su vida vió.
Amistad de internet, amistad de fotos, amistad de letras, amistad a distancia, amistad de momento.
Al cabo de meses, ella se declaró, él se disculpó.
El siguió con su vida, su novia, su amor de muchas noches, de muchas horas, de muchos autos, de muchas locuras, de muchos momentos.
Él la rechazó. Ella hizo catarsis.
Ella, en cambio, se sacudió, se incendió, renació de sus cenizas, y voló.

Estrella fugaz

2008-02-22T13:51:00.000-08:00

Todas las personas nacemos con una estrella, un destino, un libro escrito.
Mi estrella siempre ha sido fugaz, cambiante, nómada, aventurera.
Esta vez decidió que en vez de cambiarme de casa, de ciudad o de colegio, me tenía que cambiar de universidad. Esto pasa cada vez que me siento establecida en algo, cada vez que me siento a gusto, creo que cada vez que me siento feliz...
El lunes vuelvo a ser nueva, vuelvo a 1er semestre en otra universidad y en otra carrera...
No por que yo quiera, si no, por que yo lo decidí.

Voy a volver a andar desconfiada, alerta, no quiero sentirme a gusto, no quiero confesar que seré feliz... cada vez que mi estrella brilla, se mueve. Me mueve.

Que fue de mí en estos días

2008-02-14T10:45:00.000-08:00

Sí, ya sé, abandoné horriblemente mi blog...

Voy a intentar contar o justificar... el porqué de mi ausencia.

Volví de Trinidad directo a empezar a trabajar, luego una buena noticia, estoy becada por excelencia académica en la u, así que este año me tengo que rajar.

Esta semana comencé clases, y sigo trabajando, el Espacio de Arte Manzana 1 y la universidad son dueños de mis días ahora, así que si alguien me quiere donar un six pack de red bull, o algo parecido, bienvenido...

No tengo mucho tiempo para nada, ni para mí misma, ya no duermo tanto, mis cejas estan hiperpobladas, mi blog abandonado, mi bandeja de entrada saturada, mi cuarto un desastre... en fín...

He recibido muchas noticias en este tiempo, desde amigas embarazadas, matrimonios de ex's, enfermedades familiares, nacimientos de sobrinos, hasta desastres naturales en mi pueblo.

Y tambien, haciendo honor a mi nombre - Javiera, la de la casa nueva- me volví a trasladar, pasé un carnaval tranquilo, solo salí un día, como era de esperarse no sé como llegué a mi casa, y los siguientes días me encerré en mi casa, con coca zero, aire acondicionado, cigarros, y 10 dvd's piratas, sola, solita y sola...

Volvió mi mamá de Trinidad, y no la veo mucho, me duele, pero ya habrá tiempo de charlar de verdad...

Eso es mi vida por ahora, ah, también tengo que dejar de fumar, pero creo que el cigarro me ganó, no puedo y no quiero, pero tengo. ¿algún consejo?

de vuelta

2008-01-21T15:34:00.000-08:00

Hace unos días volví de mi pueblo, mi casa, mi tierra...
Como todas las veces no quería volver, creo que en Trinidad vivo en el pasado, intentando recuperar el tiempo que perdí lejos de ahí, pero mi 2008 me regaló trabajo, así que seguimos en la marcha.

Trinidad es como mi talón de Aquiles, es mi debilidad, mi rincón, mi nosequé...

Trinidad es historias de caídas y pantallas, de tardes de hamaca y Triny de piña, son sábados de fritos y duchas de agua fría.

En Trinidad conozco todos los colores del cielo, de todas las horas, y de todos los días, Trinidad es noches de jarana, y mañanas de dentista, tardes en la cama, y siestas de medio día.

Trinidad es salir a pasear en moto, parquearse en las chichas, ver gente, saludar, conocer y reconocer, Trinidad es la laguna Suárez, la plaza y la 6 de agosto.

Trinidad es tener tos después de bailar en la lluvia, Trinidad es donde el reggaeton no me molesta, es donde en vacaciones se llena de la gente con la que uno se conoce desde pequeño.

Fuí a mi pueblo, y ya estoy de vuelta...
Salud!

Mi trinidad

2008-01-08T19:52:00.000-08:00

Noches de tertulia en el 24... no es como antes, pero por lo menos es.
Lo ideal para distraerse después de 2 días de no salir ni a la esquina... de la cama de mi mamá.

Chocolate caliente, cigarros, charlas, tambien escuchar algo diferente, algo que me llegó.
Un escrito sobre la infancia, sobre el volver, sobre el lugar en el que hicimos nuestras primeras aventuras, los lugares donde vemos nuestras estrellas, el lugar de donde uno es.

Tal vez es lo que yo siempre quise escribir algun día, o tal vez lo llegue a hacer... pero gracias por el empujón...

Señores, esta casa nueva está recibiendo las sonrisas de su 2008, y con su permiso, mañana me voy a mi lugar, a mi refugio, a las largas tardes de charla y triny de piña con mi tía abuela. Al lugar de mis primeros amores y desamores, me voy a recordar cuando tenía 13 años, o cuando tenía 10... me voy a mi pecera, a mi pueblo, mañana me voy a Trinidad.

Y volveré, y mi 2008 me seguirá sonriendo, con opciones, alternativas y propuestas.

Señores, hoy estoy feliz.

.

2008-01-07T20:04:00.000-08:00

Quisiera saber como es tu voz cuando le hablas de amor
como mueves la cara al dar un beso
como se siente tu mano sobre la suya

y se que no lo sabré...
Hoy solo puedo imaginarlo

Esperando el 2008

2007-12-28T20:34:00.000-08:00

Me voy, por que ya tengo mi maleta hecha.
Llena con lo que quiero pedir, con lo que quiero dejar, lo que quiero olvidar
Ya tengo listos mi calzon amarillo, las doce uvas, las lentejas, y el laurel en mi billetera
Correré libre para subir las escaleras, contar los billetes, pedir un deseo...
Me voy, porque tengo lista mi ofrenda
Vestida de blanco puro y virgen voy a caminar, mirar a mi estrella y silvar.
Esperar.
Sé que el 2008 será mi año, será mi comienzo sin final.
Una ascención sin parar, tengo lista mi canasta, para cosechar mis triunfos, y el hombro de mi ángel, para llorar las derrotas, serán pocas, pero serán.
4 días de baño de sol, 4 días con la familia, 4 días en el campo, en contacto con mi cielo y mi estrella... voy a esperar a mi año, 2008, aquí estoy, te siento...

Vispera

2007-12-24T15:32:00.000-08:00

Y llegó, llegó "la víspera".
Es en estas fechas en los que algunos se ponen melancólicos, otros románticos, otros ridículos, y otros tantos -como yo- gruñones.
Es en esta víspera de mierda donde despierta el grinch que hay dentro mío que inverna todo el año.
Es en esta víspera de mierda, donde la impuntualidad descarada me parece intolerable.
Es en esta víspera de mierda, que año tras año me deprime, es cuando se notan más las diferencias sociales.
Cuando hay más trancadera en el centro, cuando la gente sale como loca a gastar y grastar, y, saliendo de alguna tienda se encuentran niños de 2 a 5 años cantando con un charanguito, pidiendo solo una moneda, para intentar alivianar por un segundo sus infelices vidas.
Es en esta víspera de mierda, donde cada uno se saca la careta, y se muestra a cual más hipócrita, incluyendome, escribiendo estas líneas, y por dentro lamentandome por que mi mamá no me regaló la cámara digital que quería.
Por eso hoy no deseo una feliz navidad, solo deseo cordura y solidaridad, no boten la comida, no lamenten por el regalo que no llegó, pues para muchos, la mayoría de nuestros hermanos bolivianos, la navidad nunca existió...

Balanza

2007-12-18T18:57:00.000-08:00

Yo siempre quiero la atención... él también
Yo soy hipocondriaca por naturaleza... él también
Él siempre está ocupado, y no nos podemos ver cuando yo puedo
Él solo piensa en él, y yo quiero que lo haga en mí
Yo quiero olvidar su pasado, y él vive de él
Él es un maduro inmaduro, y yo una inmadura madura

Como en todas las cosas, lo aconsejable es hacer una balanza con pros y contras, arriba están mis contras, y aquí, el único pro que pude encontrar

No quiero estar sola.

Javiera Grand Cherokee (mi nuevo nombre Indio)*

2007-12-11T10:48:00.000-08:00

La batalla no cesa, pero esto merece escribirse.

Volver a manejar. Volver a ser vulnerable
Volver a la lucha, tan indefensa frente a esos moustros implacables de hierro, que en la jerga popular les decimos micros.
Volver a la presión, volver a la exposición, volver a chequear la gasolina, el gas, aceite-
Llave adentro, mover el asiento, ajustar espejos y cerrar puertas.
Volver a las calles congestionadas, miradas ocultas, pasar o no pasar.
Pero después de todo, se siente bien...
Soy más dueña de mi tiempo, no dependo de un micrero sospechosamente borracho un domingo a las 8 de la noche, el micro vacío, que sale a trabajar/pasear con sus amigos ocupando todos los asientos delanteros, con la música a todo volumen y gritando... "escuchá ese temón loco!!" cuando ponen alguna cumbia barata en la radio...
Señores, estoy de nuevo en las calles, me persino, me arreglo, ya volví... más cauta y menos soñadora.

* Eso estaba escrito en el llavero de mi movilidad mientras estaba en el taller, ahora es mi nombre indio.

Round 1

2007-12-06T18:22:00.000-08:00

Como se habrán dado cuenta, ando peleada con la vida, con mi blog y con mi cabeza...
Cuando acabe la batalla vuelvo.
Saludos!

borrachera naranja

2007-11-26T17:56:00.000-08:00

Pocas veces siento la necesidad de escribir cuando no estoy en la compu, siempre ando pensando, ando escribiendo en mi mente, mientras voy en el micro, cuando estoy en el baño, cuando charlo con alguien, cuando camino, cuando fumo y cuando duermo, pero nunca lo pongo en papel, prefiero llegar y que salga si es que sale. Hoy escribí, en un papel, y lo transcribo, puliendo, editando pero al fin...

No podría decir con presición cuantas han sido las veces que el alcohol ha tocado mis labios, pero sí puedo decir que hay algunas que merecen estar en un cuadro, si entraran a concurso se llevan el premio a LA BORRACHERA, con todas las de la ley.

Sin embargo, hay otras noches malparidas, de esas que te acordás (o no te acordás, como es mi caso) que te dan rabia.
Hay borracheras feas, tan feas que cuando tpensás en eso no querés saber de nada...

Ahora entiendo eso de la "depresión post sábado de excesos", ahora puedo dar una cátedra de eso y doy fé de todo, lo sello y firmo con esta lágrima de alcohol que cae sobre el teclado.

Pido perdon a los involucrados, este pedo mental es propio, es este estres post parto, post trauma, post orgasmo, post todo...
Mientras vacío estas penas que tal vez nunca entienda doy un respiro, miro al cielo, le pregunto a la luna, solo silencio.

Esta vez el alcohol ha ganado. Podría ser peor -me digo-, ya estoy haciendo mucho drama -repito-.

Si entraste aquí, buscando algo bueno, pues amigo sobrio te equivocaste. Hoy en esta casa nueva solo hay los lamentos de una borracha que no se acuerda de nada.

El llanto ahogado de quien quiere y no puede.

Amigo sobrio yo te envidio, vos si sabés que tal tu sábado, para mi no existió, no sé que poner en mi diario, se me borró de la memoria.

Tengo flashbacks, cual efecto mariposa, pero aquí no puedo leer y volver, solo recuerdos diseminados en una nebulosa.

Entro, risa, risa, risas, risas y más risas inecrupulosas, y vos ahí, doña Noche, riendo, el resto no sé.

Sé que no hice nada y que no me hirieron, pero es tan desesperante levantar los ojos al cielo y pensar, intentar recordar.

Tengo que cuidar más mi lengua -me digo inconciente-
¿Por qué? ¿qué dije? y esperando la llamada que no llega.
Algo he dicho en tal trance alcoholizado y he hecho daño.

Al final de todo esto ya siento menos incertidumbre.
A todo el mundo le pasa, el alcohol hace olvidar las penas, en mi caso las despertó y siguen vagando, ni modo, a la mierda, que se duerman.

SIP 2007

2007-11-24T07:54:00.000-08:00

"Esto" son mis días ahora.

Vuelvo el lunes :)

http://www.elmundo.com.bo/socialesnewII.asp?codsol=9122&edicion=23/11/2007

Chauuuuu :)

Quien es?

2007-11-11T08:48:00.000-08:00

-Y ella quién es?, le preguntó ÉL, mientras me veían desde arriba, moviendo la cabeza para ver mejor entre las nubes.
-Se llama Javiera.
-Dime más... le contestó ÉL.
Se llama Javiera, y es hija de una madre soltera, el paradero del padre lo desconoce, pero no le hace ningun problema, al contrario, la llena de orgullo.
Es la que odia que la despierten de su siesta, y le encanta leer el periódico los domingos. Sigue tomando mamadera, susurra.
Es Javiera, la que arrastra una larga cadena, a veces está triste, y otras tantas está contenta.
Es la que vendía ropita de Barbie cuando era chica, y la que cuando cumplió los 15 abrió su carrito de hot-dog mientras vivía en Trinidad.
-Um... interesante...
-Ah no, pero a los 9 ya tenía su programa de radio, Chiquilladas se llamaba, y fué un éxito, se sentía mayor, responsable y famosa, todas en el colegio -ese colegio de monjas en el que hizo 4to básico- le pedían que les mande saludos. Es la que sus abuelos fueron exiliados el '72, y se fueron a Chile, y su madre vió por la ventana del baño como bombardeaban la Moneda. Nunca se preocupó mucho de su apariencia, o de estar bien peinada, o con los zapatos limpios, mas una vez se fué al colegio con la polera del anterior. Es la que odia depilarse las piernas, y la que hoy fuma como chimenea, la que adora el olor de la lluvia, y mira por su ventana las gotas caer. Es la que adora leer y fumar en el baño y puede pasar horas sentada, la que sigue durmiendo con su mamá por que le da miedo la noche. La que dejó de tomar coca cola hace casi 2 años por una promesa. Nunca se enamoró, mas todavía cree en príncipes azules, y canta en la ducha, sabe que lo hace horrible, pero le encanta. Es la que nunca encontró su rumbo en la vida, y se siente cansada. Es la que escucha a Silvio, Pablo, Victor Jara, Piero y Mercedes y se transporta, y ahora está leyendo un libro que la hace llorar. Es la que maneja con cuidado por que su abuelo murió en un accidente de tránsito, y se deprime todos los 28 de mayo por que ese día partió su segunda mamá. Es la que vive en casas nuevas, y al recordarlas siente de nuevo el ambiente del primer día, y la que ganaba todos los años el concurso de ortografía en el colegio. Es la que tiene 17 perforaciones, y sueña con un tatuaje en la pierna. Es la nieta de alguien que murió por amor, y envidia la capacidad de entrega de algunas personas. Es la que nació en Trinidad, y se fué a La Paz, luego a Santa Cruz, y luego a Trinidad de nuevo, después la vida la llevó a Sucre y luego a Santa Cruz esta vez, y está convencida de que tendrá una vida nómada. Es a la que hacían dormir con "Duerme negrito" de Victor Jara. Es la que hacía teatro callejero, pero se arregló con el director y mandó a la mierda todo. Es la que sueña con irse al África, y luego ir a Francia a sacarse una foto frente al Louvre. Es la que sigue las señales de la vida, la que cree en los sueños, hace meditaciones y regresiones. Es la que en su anterior vida fué su nona Elena, y la que le gusta "champar" el pan en la leche. Es la que ama a su mamá con todo el corazón, y espera con ansias el momento de partir juntas, las 3, su familia.
Es la que espera secretamente todos los días algo bueno de la vida, y quiere hacer del mundo un lugar mejor. Es la que hoy se siente todavía ignorada, y quiere cambiar. Quiere ser una mujer plena, conocida, siempre quiso estudiar cine, y ahora estudia publicidad. Es la que se emborracha y hace cosas ridículas, y al día siguiente se acuerda, se pega, y se arrepiente, pero sin embargo se siente feliz. Es capaz de recordar todas las fechas especiales, y le encanta hacer cosas con las manos, sabe hacer porcelana fría, velas, joyas, y la que cuando era chica vendía mangas afuera de su casa, hasta que entró para buscar bolsas y dejó el dinero afuera, y lógicamente, cuando salió ya no estaba... Es la que tuvo un novio que la dejó por su "mejor amiga", y otro que nunca supo más de él. Es una caja abierta, le cuenta sus secretos a quien los quiera escuchar, sin embargo guarda consigo unas cuantas fechas, unas cuantas historias, que hasta ahora la hacen llorar.
Es la que no le gustan sus pies, y camina encorvada, la que ha estado enyesada de la rodilla izquierda 5 veces, y aun tiene la ilusión de volver a vivir en su Trinidad.
-Interesante chica, dijo ÉL, vamos a mandarle un regalo
-Pues que sea rápido, por que lo espera...

In-vi-si-ble

2007-11-08T08:34:00.000-08:00

Charlas de MSN, palabras que dan justo en el clavo, dedos que van a la herida, y si eso era lo que querías, lo conseguiste.

Una vez más me doy cuenta que soy completamente transparente e invisible, ante los ojos de los demás.
Nunca soy una opción o una alternativa, simplemente no existo.

Nadie ve que realmente soy buena, que realmente quiero, que realmente puedo.
Propuestas para otros van y vienen, pero a mí nunca llegan.

Es difícil, de verdad, intentar ser un pilar para tres, si nadie te ayuda, si nadie te tiende una mano, si nadie te ve.

Tal vez no me entiendan, pero OJO, otra crisis toca a mi puerta, y estoy a punto de abrirle.

Pd.- Busco trabajo, jeje

domingo

2007-11-05T08:15:00.000-08:00

Domingos fríos,
días raros...
...y yo que te extraño

Extraño esas noches de visitas
y ayer, que encendí mi celular ¡en domingo!
esperando tu llamada... un sueño

E imaginé todo, sentí tu voz
y pensé que ropa ponerme
Ir a tomar el micro... ver tu cara
¡Después de tantos años!

Pero, como voy a esperar que estés aquí
si hace un año que no sé de vos?
no sé donde estás... no sé si pensás en mí

Y yo, que me acuerdo de vos, en una loca tarde de domingo
La probabilidad no me acompañó
ese 0.0000001 % no me ayudó

Solo fué eso, un día de locura, de frío y de soledad...
Ayer te extrañé, y pensé...

Extrañé a ese que me dio la mano por primera vez
A ese que se me declaró un sábado 7 de septiembre entre nervios y risas, atrás de un curso en el colegio...
A ese que es el primero de mi lista de amores fallidos
Y hasta a ese, que me dejó por irse con mi vecina -mi mejor amiga-
Al que le tiraba manzanas en la cara
Al que me regaló a su Tocho, su peluche favorito
Al que me enseñó a besar escondidos afuera de mi casa
Al que me hizo salir de mi casa a las 3 de la mañana solo para darme un beso
Al que me terminó, y lo esperé, y volvimos 2 meses despues... jurando que jamás nos dejaríamos
Al que me acompañó a la fiesta de Halloween de mi curso, y se aburrió toda la noche
Al primer hombre que quise y me quiso, al primero que me hizo sentir....
Al que me hace extrañarlo, solo en una tarde de domingo, pero solo fue....

Análisis del mes

2007-10-31T13:04:00.000-07:00

Octubre te rayaste conmigo.
Yo tanto que te quería y te esperaba.
Tanto que te anuncié y te hice mis humildes pedidos.
Octubre definitivamente fuiste el peor.

Me hiciste creer en vos, festejarte, al principio me regalaste un super viaje, el mejor viaje...
Pero los días siguientes se te salió el barniz.
Sentía las noches oscuras, sin luna.
Los viernes ya no tienen su café y cigarro.
No conseguí trabajo, mas a mitad del mes me quedé sin plata.
Me choqué
Me castigaron
Conocí lo que es el verdadero dolor y desesperación, me regalaste unas piedras en el riñón derecho de las cuales aun no me recupero.
En la U ni hablar... nunca pensé esto pero estoy a punto de perder el módulo.
Te llevaste a mi tía.
El cajero se tragó mi tarjeta.
Se incendió parte de mi casa.

Octubre qué pasó conmigo? por qué estas enojado?
Y mejor ya ni digo lo que pienso para noviembre, esta mala racha tiene que pasar.
Aunque siempre mis noviembres fueron malos, muy malos, pienso en él y es sinónimo de desamor, frustraciones, graduaciones, abandono, infidelidad...
Pero a vos, Octubre, te esperaba con todas mis ganas, y así me respondés... bien no?
Pues no, ahora soy yo la enojada con vos, pero tengo miedo... faltan tan solo 8 horas para que te vayás... pero aprendí que en 5 segundos cualquier cosa puede pasar.
Bah... me voy a arriesgar, te voy a arrancar de mi agenda, borrar de mi celular, voy a tacharte del calendario y no te voy a nombrar por un buen tiempo... el cumple de mi hermana tendrá que ser en otra fecha...

Octubre te tenés que reivindicar!

Noche Dos

2007-10-25T02:47:00.000-07:00

3:46 am, despierto, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha. Necesito ir al baño. Estas bien? No. Enciendo la luz, foco quemado, me siento, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha. Tomate un viadil, bueno. Echate, no puedo, me duele. Lloro, puteo, me erizo, no aguanto. Te pincho? No, esperemos... Pinchame. Mojá este algodón con colonia. Maldita alma de flores, siempre es inyección. Echate, respirá hondo, Esperá, viene una fuerte, esperá, lloro, me retuerzo, ya, ponela. Mierda. Ya? Falta mucho? No, ya va la mitad. Termina, voy al baño, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha. Me toco la pinchada y tengo sangre. Voy al cuarto. Querés ir al hospital? Para qué? Estás mal... Me ves mal? Te veo torcida... 4 30 am. Vamos. Vestite.. Oye, despertá, la estoy llevando a la clínica, seguí durmiendo. Bueno, las espero, me avisan. Hola si un movil a la santos dumont? entre 5 y 6 anillo, Andá vestite, me pongo un short, no me cierra, me tumbo en mi sillón, retorcijón derecho, dolor en el centro, punzada derecha, Salimos. A Prosalud de la Prefecto Rivas por favor. 4:44 en el taxi, 4:45, 4:46... Ojalá no nos toque el Dr. Condori, pa escuchar otra opinión. Buenas, enseguida viene la Dra. Viene la enfermera, Buenas noches, Buenos días. En seguida viene el Dr. Condori, Hola, otra vez ustedes? ah, tienen la ecografía, bueno. Póngale un quetorol. Pinchazo 1, nada, busca una mariposa, pinchazo 2. Sangre en la tripita, No se mueva, si no coopera yo no la puedo ayudar, respire ondo, haga puño, no, no se ponga así, ve? está en vena pero mucho se queja, pinchazo 3, Mierda, duele, lloro, menea la mariposa dentro de mi brazo, puteo, la saca. Puedo ir al baño? Mala cara, vaya. Entro, me siento, bicho en la teta, lo saco, miro, hay dos basureros, uno para material tóxico, como fluidos corporales, lo utilizo, vuelvo, otra enfermera, pinchazo 4, bingo, respire hondo y piense en otra cosa. Quiero ser un abejorro, o una persona sin riñón derecho.cuanto le debo? son 68.5 bs, tome, a qué nombre la factura? Martha Chávez, aquí tiene. Gracias. Gracias doctor, por favor en una semana sáquese otra ecografía, para ver si el riñón desinflamó, bueno, hasta luego. Hey, despierte, nos lleva donde nos recogió por favor. 5:30 en el taxi, pasa, pasa, pasa, Llegamos. Pasto mojado, piedra, piedra, piedra. Baño. Me siento y veo que no me gusta el rojo de mis uñas. Enciendo la compu y escribo, escribo, escribo...

Carta a alguien que no me quiere escuchar

2007-10-19T09:16:00.000-07:00

Carta a alguien que no me quiere escuchar:

Si te hablo del tema, me callás... y así dicen que vivimos en democracia...

Las personas aprendemos de las cosas que nos pasan, más que de los castigos, entiendo que lo merezco, no, mejor dicho no.

¿Qué mejor castigo que esa vocecita dentro mío diciendo "fallaste, le mentiste, te chocaste, sos la peor hija del mundo"?

De qué sirve no dejarme salir 2 meses, si de igual manera lo voy a tener que hacer, y lo único que vamos a conseguir, es enemistarnos?

Yo he cambiado, y lo sabés, ya no soy la estupida que era hace 5 años, la que se iba de la casa, la que te gritaba hasta que ya no daba, la que una vez te pateó, y no supo valorar lo grandiosa que sos...

Ya no soy ella y lo sabés...

Ya no tengo 13 años, hoy tengo 18, y soy más fuerte, más observadora, pero sobre todo más madura...

¿Qué clase de pecado cometí al querer un poco de emoción? Dicen que las cosas ilegales son las más divertidas...

Siempre nos diste libertad, de salir, de viajar, de elegir con quien andar, libertad de no ir al colegio, siempre te contamos de nuestros novios, de nuestra vida, nuestros avances, vos sabés todo de mí...

Te pagué mal, y lo sé, vos sabías la crísis en la que estaba, vos sabés mi miedo a la rutina, vos más que nadie sabés... que me aguantás las lágrimas, que llorás conmigo, que me ofrecés ahorrar para irme de viaje, te lo agradezco, no sabés cuanto, pero esta vez necesitaba hacer algo sin que lo sepás, sin tu bendición, tener algun secreto para decir "pucha que soy aventurera".

Hoy estoy de luto, por que mi libertad ha muerto, pero no es un luto cualquiera, hoy salgo de negro con la cabeza en alto, con tacones y collares, por que mi libertad murió, por intentar volar...

Te quiero más que nunca, te respeto, te admiro, y no quiero volverte a mentir nunca jamás, solo te pido que me entendás...

No te puedo decir que te acordés de cuando tenías 18, por que vivimos en épocas distintas, ayer mismo me lo dijiste, pero imaginate, por un segundo, todo lo que te digo...

Lo siento. Te quiero.

Preguntitas

2007-10-18T10:48:00.000-07:00

Lanzo unas preguntas producto de una charla producida ayer en un café...

-¿Quién merece ganar más: Un médico con 2 hijos que mantener, o un zapatero con 6 hijos?
-¿Si estás cansado de tener que comer 100 grs de frijoles al día, todos los días, te sentirías mejor sabiendo que todos tus hermanos compatriotas están comiendo?

Bitácora de un/a choque/mentira

2007-10-14T13:27:00.000-07:00

En momentos como este, me cuesta ver el color sin ayuda artificial...

Hace una semana más o menos volví de Vallegrande, fueron tres días INCREíBLES, el mejor viaje que he tenido se puede decir...

El viernes, iba rumbo a la universidad y se me ocurrió que quería irme a Concepción, así que le mandé un mensaje a mi casi primo y me dijo que se anotaba, le dije a mi amiga Dámaris y medio que la pensó... teníamos muchas cosas que hacer para la u en el fin de semana... así que decidimos que era mejor no ir, además yo tenía solo 60 bs y ella 50... y medio que no daba.

A las 10 nos fuimos al 24, donde mis juntamos con mi casi primo y le dimos varias vueltas al asunto, y al final dijimos que si más tarde ocurría un milagro nos íbamos.

Y así fué. En el canasto de la ropa sucia encontré 20 bs, entre carteras encontré 6 y yo tenía 20 aparte, así que mi capital era 96 bs, Marco tenía 100 y Dámaris 50... en total teníamos 246 bs, lo que daba para pagar los pasajes de ida y vuelta para los tres y sobraban 16 bs para comer... jeje.

Cabe recalcar que como pocas veces, le mentí a mi madre diciéndole que estaba viajando para hacer un reportaje para la u...

El sábado me llama Marco a las 7 de la mañana y me dice que nos encontremos a las 8 30 para comprar los pasajes, entonces salí volando y mientras buscaba la calle de la venta de pasajes me choqué.

No recuerdo bien que pasó, lo único que me acuerdo es que vi al micro encima mío, y que tenía un fuerte dolor en la rodilla... muy tranquila, agarré mi celular y llamé a mi mamá... luego llamé a mi primo que GRACIAS A DIOS ESTABA POR AHÍ, así que fue el primero en llegar... gracias!!! realmente no sé que hubiera hecho si seguía sola...

Un rato después llegó mi mamá y me abrazó... y ahí confesé que todo era una mentira... no podía quedarme con eso adentro, ella no lo merecía.

Llegó tránsito e hicieron las mediciones, y después me llevaron a declarar... ahí me esperaba Dámaris, preocupadísima...

Se hicieron muchas especulaciones de que yo iba durmiendo, de que estaba borracha, de que estaba hablando por celular, y en fín... lo único que sucedió fué Justicia Divina... por mentirosa...

Lo rescatable es que, no vuelvo a mentir... mi mamá no merece eso.

Gracias a los Dioses, mis abuelos que me miran desde arriba, la vida y el destino no hubieron heridos graves, yo no tengo nada más que una bola en la cabeza y otra en la rodilla, mi vagoneta y el micro tienen seguro, y bueno, recibí el castigo que merecía.

Los que quieran venirme a visitar a mi palmasola personal, son bienvenidos.

Por el momento mi castigo es no salir en 2 meses...... 2 meses!!!!

pero ojo: no estoy castigada por el choque, pero sí por la mentira.

En estos 2 meses voy a:

Reflexionar sobre mi conducta
Poder sacarme todos los pelos del cuerpo con pinza, y creo que me va a sobrar tiempo
Pintarme las uñas de todos los colores existentes
Pasar más tiempo con mi madre
Leer más
Hacerme una ermitaña total
Aprender a tocar guitarra de verdad

Y bueh...

Supongo que lo merezco...

Pero la verdad y como es lógico... estoy triste.

y arrepentida...

Cosas que hacen reir...

2007-10-11T20:14:00.000-07:00

Hoy en la mañana fuí al supermercado... entre otras cosas tenía que comprar acetona
Estaba en la parte de cosméticos y el que atendía estaba agachado en el mostrador, dije "buen díaaa" como para que se levante y cuando lo hizo era un chico beeeeeeello, de esos de revistas... primero pensé que si estaba en venta lo compraba, pero bueh, quedé media idiotizada ante tan buena creación de Dios, y el diálogo fué el sgte.:

Yo: Ehhh sii... hola... tenés aceitunas chicas?
El: aceituna?? noo aca no, pero por este pasillo de aca tal vez...
Yo: no no nono perdon acetona no aceitunas
El: Si, pero chicas no tengo, mirá tengo estas... ahh por cierto felíz día de la mujer
Yo: uyy gracias
Mi mente: este me está hechando el ojo... me voy a poner esta blusa más seguido
Yo: cuando fué el día de la mujer?
El: hoy es puej... se nota que soy el primero en felicitarte
Yo: siiii sos el primero... que lindo... gracias... ya no hay caballeros hoy en día
El: no puejjj solo yo
Yo: siii.. gracias en serio
El: ya mirá estas son las acetonas que tengo, esta cuesta X y esta X ahh tengo esta otra que cuesta X
Yo: (con cara de indecisión) A ver... dame esta
El: mirá yo te recomiendo esta, por que es la que usa mi..... esposa (con todo de metí la pata)
Yo: (inconcientemente mi mirada se dirigió a su mano y el brillo de su anillo perforó mi retina) ahh bueh me llevo esta oye gracias... chau.

.........
FELIZ DíA DE LA MUJER A TODAS!!!!! :)

Encuesta

2007-10-03T13:27:00.000-07:00

En los ultimos días has estado decaíd@, sin ganas de salir?

Sentís que el calor es abrumador?

Te arden los ojos?

Te duele la garganta?

Despertás en la noche medio asfixiad@?

Salís a la calle y no podés ver más allá de 50 metros?

Tus plantas están amarillas?

En este momento estás sudando como desgraciad@?

Tu ropa huele a anticucho?

Te conmoviste al ver a los bebés afectados de enfermedades respiratorias?

Pensás que todo esto ya está bueno y que es hora de hacer algo?

Si respondiste afirmativamente a más de 1 pregunta, te esperamos en la plaza mañana jueves a las 4 de la tarde a participar de la Marcha contra el Fuego. Será una tarde divertida, original y llamativa, ya es hora!

Hagamos País, dejemos escuchar nuestra voz.

¡¡¡BASTA DE CHAQUEOS!!!

Quiero

2007-09-30T11:17:00.000-07:00

Quiero aprender

a cruzar las calles

O tener a alguien

que me de la

mano para hacerlo.

Octubre

2007-09-25T11:54:00.000-07:00

Y bueno, con este septiembre encima que se va, que comenzó de una muy buena manera.

Esperando a ver que me trae octubre:

¿Qué esperan para octubre?

yo espero que las noches sigan teniendo esa luna, que de alguna forma u otra me ilumina, que los viernes sigan con su café y su cigarro, que los sábados tengan todavía su gota de alcohol y la sonrisa en la cara, espero conseguir trabajo, poder despertar al lado de mi madre, espero que los días tengan su "algo" de primavera, que no me choquen mientras voy a la u, poder seguir pasando los domingos en familia, espero poder seguir aquí, espero poder elegir con qué zapatos combinar mi polera, quiero seguir aprendiendo del cielo, ver el sol y respirar, quiero que octubre traia paz para mi tierra, espero poder quedarme en el msn hasta que me dé sueño, y llamar a alguien si es que tengo crédito, quiero darle una moneda a quien lo necesita, seguir viendo a mis 16 sobrinos cuando hay tiempo, quiero seguir luchando contra la rutina, y poder continuar sacando arriba de 90 en la universidad...

En fín, quiero que octubre siga con el lado de alegría que me trajo septiembre, pero que sea de otro color, de otro sabor y de otro olor...

Primavera

2007-09-21T12:55:00.000-07:00

Coincido con Vania, esto del 21 de septiembre ya me tiene harta.
Lo mismo con el 23 de julio.

Y vuelve a mi memoria el único 21 de septiembre que pasé arreglada, hace unos 5 años atrás, que para lo unico que sirvió fué para hacerme sentir mal porque el peluche que le compré al susodicho era del tamaño de una pata del que el me compró.

De todas formas, y para no salir de la costumbre, feliz día de los peluches caros, las tarjetas repetidas, un motivo más para beber, y bueno, salud!

Gracias por Ser y estar

2007-09-17T19:55:00.000-07:00

Pido disculpas por saltar el órden cronológico de mi historia de casas nuevas.
He contado apenas la de mi primera de mis 11 casas nuevas.

Voy a hablar de la última:

Hace unos dos o tres años atrás vinimos a Santa Cruz de vacaciones, y mi tío nos llevó a conocer la casa que se había construido. Llegamos, y nos pareció hermosa, con sus paredes blancas y su forma cuadrada, sus ventanas amplias y sus jardines interiores.

La vida da vueltas, y años después nos quedamos a vivir aquí, y por cosas del destino compramos esta casa.

Como dije anteriormente todas mis casas nuevas tienen historia, por que son nuevas para mí, y representan los cambios que ha tenido mi vida, algunos responsables de lo que soy.

Mi casa nueva: nuestra casa, fruto de tantos años llenos de penas blancas* empezó su historia conmigo.

Este sábado mi hermana organizó un junte para la inauguración, era a las 5 de la tarde, yo desperté a las 5 30 y nadie había llegado, me invadieron los nervios porque pensé que ibamos a terminar tomando el vino ella y yo, cuando fuí a probar si el timbre servía (jejeje) en la puerta estaban tres de sus amigos, los hice pasar y me entré a bañar... mientras cantaba en la ducha llegaron más, terminé de vestirme y me uní a la charla, saludé a todos y la querida Nella me hizo pasar verguenza pues mi falda estaba más abajo que lo que debería. Solucionado el asunto (otra falda) ya no había problema.
Corrieron las horas y corrió el vino, tequila, sinzano, la cerveza y también corrió mi cabeza (hasta rima).
Cuando de pronto apareció una guitarra!!! así que canciones van canciones vienen, se hizo más tarde y el "líquido vital fiestero" escaseó, así que hicimos "vaquita" y no fué más...
Llegó Vania!!! y los piratas del Caribe, los personajes de la capsula del tiempo, bien queridos los chicos, yo corrí a saludarlos, los conozco pero no saben, los quería sin conocerlos, y creo que los asusté... Luego (algo típico en mí) dí un discurso... que hasta ganas de llorar me dieron...

Perdon a todos los que es la 2da o 3era vez que me ven, y en lugar de ver a Javiera, la seria Javiera, conocieron a una Casa Nueva, media torcida por el alcohol... jijiji

A eso de las 10 el mundo daba vueltas así que me fuí a dormir y me avisaron que salían, y bueno, salimos...
Aparecimos en Pekos, que lindo... volamos con Sabina, Milanes, y Silvio...
Siguiente parada: Centrósfera... tranquilo.... le dí a los cumpleañeros sus respectivos abrazos, tb estaba Ronaldo y luego a casita ....

Muchas gracias a: Paola, Pablito, Vania, Carlitos, Albanella, Germán, Del, Regi, Paola R., Ruben, Marco, Dámaris, Brian... y sobre todo a mi mamá!!!
Y a los que no vinieron... por algo será.

Empezó mi historia con mi última casa nueva (hasta el momento) y gracias todos, por ser parte de ella.

------------------------------
* La casa nueva - Tito Fernandez

La vida en tecnicolor

2007-09-14T20:28:00.000-07:00

Javiera pasa por el centro -no soy yo, es que donde ella vive ese nombre es muy común- le toca un embotellamiento de esos mounstrosos, el día es caluroso y no encuentra nada bueno en la radio, por esas cosas de la vida mira hacia su derecha y ve una peluquería, donde un hombre mayor -de aproximádamente 60 años- está terminando el corte de un señor, ella ve que sus labios dicen "ya está, joven" y le sacude el cuello con una escobilla con talco, el joven se mira al espejo, y afirma con la cabeza y dice "está bien".
Ya van 5 minutos y Javiera no ha podido avanzar, sale el hombre con nuevo peinado y en la silla del peluquero se sienta otra persona, y empieza toda la rutina, le pasa la capa por delante y la abrocha en el cuello por detrás, y empieza a cortar...

Cuando Javiera vuelve a su casa le toca otro embotellamiento, es como medio día, está en la segunda circunferencia de su ciudad, cerca de un edificio con pinta de caja de cemento a la que todos llaman algo así como "Cine Centro", y ve acercarse a un hombrecillo vendiendo mandarinas, el mismo hombrecillo de todas las veces, de todas las trancaderas, de todos los medio día en la esquina del Cine Centro.

Hoy en la tarde Javiera fué a la contadora - ya fué ayer pero tuvo que volver porque no estaba su encargada- entró, y mientras sacaban las fotocopias de las facturas observó que la oficina era pequeña, y habían dos mujeres, un jóven y un niño de unos 13 años, todos sumergidos en sus monitores, con la pantalla azul, casi no se los veía por las torres de talonarios sobre sus escritorios, metiendo número por número, y pasaron veinte minutos y no despegaban la mirada, de las cajitas azules, pasando los dedos por el teclado, volcando los papelitos amarillos de las facturas.

Hoy Javiera lloró, no le salió ninguna lágrima pero sabe que lloró.

Lloró porque no quiere caer en la rutina, porque quiere cada día de un diferente color, porque no quiere ser monótona, como el peluquero que se pasó -y pasará- toda su vida cortando cabellos, la sacudida con la escobilla y "¿Qué tal?"- Afirman con la cabeza y se van, no quiere ser como el hombrecito de las mandarinas, toda su vida en la misma calle, caminando cuando el semáforo se pone rojo "Mandarina... 5 pesitos la bolsa" y si tiene suerte en algún semáforo vende una, no quiere ser como la contadora, todos las mañanas, tardes y toda la vida, mirando la vida en azul, con numeritos blancos, inundada de talonarios amarillos...

Javiera quiere una vida distinta, no sabe como, pero distinta.

I'm Back!!

2007-09-13T19:06:00.000-07:00

Cuando las aguas ya están en proceso de reposo y después de una batalla campal con mi hermana, -de la cual la pobre Pao fue testigo- por el internet, ¡¡Ya estoy aquí!!
Así que ya me estarán leyendo más seguido...
Quién se apunta mañana a una ida al 24?

2007-09-01T14:10:00.000-07:00

Porque algo así merece letra grande y MAYÚSCULAS...

siento algo y no sé que siento, en todos los aspectos...

post publicado directamente desde el encuentro bloguiviano.... "brutal" :)
y ya me apuro pq ahorita habla Vania!!

Mi velero

2007-08-12T15:41:00.000-07:00

Tengo un velero

frágil como cristal

libre como el viento

Navega en aguas mansas

solo, así le gusta andar

Si un día quisiera encallar

Será la brisa suave como una caricia

lo que lo haga parar

Ya lo dije, es libre, y ama su libertad

Indomable, solitario, feliz

va por los mares que quiere,

Un beso y adiós, de nuevo a navegar

Vos con tu torpeza, tu supuesta virilidad,

a la fuerza quisiste hacerlo anclar

en aguas negras, desconocidas, aguas que no eran de mi mar

Mi velero tiene miedo, de apenas puede flotar

Nuestra luna ya no nos acompaña

Vos la hiciste avergonzar

Pero pronto, muy pronto lo volverá a iluminar

Y entonces, mi velero, inocente, e ingenuo

estará feliz de volver a navegar, libre, sin manipulaciones

sin sentirse atrapado, ultrajado ni manchado

seguirá con su preciosa libertad

Agradecimiento

2007-08-06T18:56:00.000-07:00

Hay noches que sin haber luna tienen luz propia
Hay noches que tu alma se sale de las ataduras del cuerpo y te invita a volar...
Hay noches de sueños, de metas y deberes, de proyectos y trabajos, que confabulan para la felicidad...
Hay noches de café y cigarros, charlas y miradas, pensamiento y poesía, que te llaman a ir más allá...
Hay noches que la gente no es gente, no ves nadie pasar...
Hay noches de recuerdo, "por que al final, eso es lo que queda..."

...A quien corresponda, gracias...

Hoy te escribo a vos

2007-08-01T21:05:00.000-07:00

Hoy te escribo a vos, pedazo de mi alma que te ví en el micro
A vos, con ese dulce rostro tan tuyo enmarcado por una melena crespa de príncipe valiente
A vos, que esperaba que me agarrés la mano mientras me aferraba a la barra para no caerme
A vos, que con un suspiro supe tu nombre y tu sueño más profundo
A vos, que con una mirada te conté nuestro futuro y el nombre de nuestros hijos
A vos, que rompiste el encanto cuando casi me dejás sorda al gritar ¡¡PARADAA!! en mi oído...

el último mes

2007-07-30T20:34:00.000-07:00

Luego de casi un mes de no actualizar vuelvo, espero que mis pilas estén bien cargadas...
Fueron muchos los motivos para mi desaparición, la universidad, la flojera, el trabajo, la falta de inspiración, y una actividad que junto a mi hermana venimos desarrollando desde hace un mes, hemos adoptado a 16 niños de sol, que nos roban sonrisas y nosotras les robamos amor.
Ayer domingo, por primera vez sacamos a una niña del hogar, Vivian, tiene como 3 años y una sonrisa que te hace pensar que todo está bien, que no hay de qué preocuparse.
Los médicos dicen que padece de síndrome de Proteos, pero yo, desde mi humilde posición de tía, digo que tiene la cara más linda y alegre que he visto.

El próximo domingo, si siguen en pie los planes, sacaremos a Celestino, un pequeño ángel -como su nombre lo dice- celestial que ha robado nuestros corazones, así que ya nos verán con pilchas, sillas y mochilas haciendo un día mejor en la vida de mi pequeño sobrino.

Estoy escribiendo sin arte ni poesía, sin adornos ni arreglos, simplemente para contar qué ha sido de mi vida en este ultimo mes.

Vacaciones, supuestamente las vacaciones son para dormir hasta las 12 del día, y luego hacer nada, pero este invierno le dí un nuevo sentido al no tener clases, ocupar mi tiempo en algo útil y productivo, para mí y para las demás personas.
Aparte de trabajar, mis días han estado saturados de juegos, tareas del hogar, niños y más niños, luego me dí una escapadita, supuestamente por 3 días a mi pueblo; Trinidad. Esos días se estiraron como chicle y terminaron siendo 8, que con lágrimas y miedo a que me deshereden terminaron en la noche del sábado, cuando después de haberme bajado una vez de la flota para quedarme un día más, volví a Santa Cruz.

Es increíble ver como no pasa el tiempo, ya no vivo en Trinidad, pero cuando llego es como si siempre hubiera estado ahí.

Un recuerdo lindo que tendré del viaje es, la tarde del viernes, cuando con mi amiga no sabíamos que hacer, a las 3 de la tarde agarramos su moto, y nos fuimos al río, en compañía de otro amigo y una botella de vino.

Y es que realmente la felicidad se la encuentra en los lugares menos pensados, en el puente sobre el río Mamoré, charlando de todo un poco, con un Oporto de buen sabor -y buen precio, 18 bs jeje- sintiendo los 4 elementos a nuestro alrededor: el viento acariciar tu cara, el fuego al final de un tubito blanco llamado cigarro, el agua corriendo incansablemente 10 mts abajo de nosotros, y rodeados de la naturaleza; la madre Tierra, agregando el quinto elemento que somos nosotros, La Vida, la frágil e inentendible Vida...

Eso ha sido mi último mes, hoy empecé la u, espero que con las pilas bien puestas...

2007-07-01T16:40:00.000-07:00

Me sentía corriendo, era un lugar desierto, y solo corría,
tan rápido que en momentos volaba,
tenía el viento en mi cara y solo podía pensar en seguir avanzando
de pronto frené en seco y estaba en la punta de un precipicio
logré parar a tiempo
y ahora solo siento ganas de llorar
siento que todo está entre mis ojos, siento las lágrimas
me pregunto que hago yo, que hago aquí, para que estoy
siento que mi existencia es ridícula, sarcástica
siento que todo lo bueno es mentira
estoy al borde de un precipicio, en un lugar desértico, y quiero seguir corriendo, dar un paso más...

Confusión

2007-06-24T16:30:00.000-07:00

Y yo, mientras me zambullo en las profundidades de La Casa de los Espíritus, veo pasar los días, todos vestidos del mismo color, que la monotomía ya no sabe decirme cual es...
Algunas veces confundo si lo que leo en esas largas mañanas desoladas lo estoy viviendo, o simplemente son palabras impresas en un papel.
Divagando me pregunto si soy Férula, cuidando a mi madre, y a veces pienso que soy Clara, clarísima, clarividente, por momentos me siento como Rosa, la bella, y otro tanto sueño con ser Blanca, y tener esas citas clandestinas con Pedro Tercero García a orillas del río.
Cuando camino sola a tomar el micro de regreso a casa, me doy cuenta que soy Javiera, la de la casa nueva, aunque me veo desde arriba contando mi propia historia, la de mis casas nuevas...

Mis casas nuevas

2007-06-02T12:22:00.000-07:00

Lo primero que publiqué en este blog fue un poquito de mi historia, y el por qué del nombre del blog...
Recapitulando, siempre estoy en casas nuevas, llevo una vida poco convencional, son cinco las veces que cambié de ciudad, y el doble de casas.
Mi primera casa nueva fue en La Paz, está en el barrio Irpavi.
Según recuerdo; era inmensa (o yo era muy pequeña), era en las faldas de un cerro, siempre estuvo pintada color tumbo con blanco -le encantaba a mi abuelita-, era de dos pisos, y tres pisos más de jardines, bien cuidados, los jardines de mi infancia.
Había un garzonier de dos dormitorios y uno de ellos era el "cuarto de juegos" de mi hermana y yo, teníamos muchísimos juguetes, y en el segundo dormitorio estaban las cosas de mi mamá.
Siempre nos decía que no toquemos sus cosas, pero en esas pequeñas aventurillas de hacer lo prohibido descubrí dos cosas que recuerdo hasta el día de hoy: en un cajón de cartón, había un peine que me encantaba, era rojo y redondito, y tenía un agarrador para meter la mano, y, aunque no recuerdo si yo llevaba el cabello largo o corto, creo que me peinaba. El otro artículo prohibido eran unos audífonos inmensos, como de esos de las radios, y no sé porque solo me acuerdo de esos dos, se quedaron en mi memoria hasta hoy, 12 años después.
Por el tiempo que pasó no recuerdo con detalle esa casa, solo sé que era grande y hermosa, tenía 3 livings con sus respectivos comedores, mi dormitorio tenía una puerta que conectaba con el de mi mamá, y había una salita familiar, con sillones de cuero y una mesita cuyo mantel era un aguayo. Al final del pasillo se encontraba el dormitorio de mi abuelita, que según mi memoria era inmenso, siempre con su cama bien tendida, con sus almohadas con fundas para el día y para la noche, de croché.
Tengo muy pocos pero bellos recuerdos de esa casa, mi primera casa nueva, recuerdo la navidad que hasta hoy afirmo que vi a Papá Noel pasar en su trineo con el sonido de las campanitas y todo. También vienen a mi memoria los cumpleaños, cuando el fantasma que era nuestro huésped nos tumbó de la hamaca, los juegos en el jardín con mi hermana, la piscina que nos pusieron en el patio de adelante porque ahí daba más el sol, el ratoncito que apareció en el cuarto de mi mamá, al que adoptamos y todas las noches le dejábamos chocolates hasta que murió, Mickey Q.E.P.D., fue con velorio, luto, entierro y toda la cosa, la escalera exterior de caracol negra que había, por la que yo rodé como bola de boliche un 31 de diciembre...
En fin... son tantas cosas y a la vez ninguna.
El año pasado pasé por esa casa, lugar de mis primeros recuerdos, y no era la misma... está pintada de un color mostaza, las flores ya no están, los balcones ahora son ventanas, y de seguro que el fantasma Mauricio ya la dejó, aunque solo iba de visita... la magia de esa casa se había ido, junto con nosotras, las Chavez Turello, que dejamos esa casa nueva sin mirar atrás...

La flor de la vida

2007-05-28T10:57:00.000-07:00

acá mi discurso final de expresión oral, del primer módulo de la u...

En esta oportunidad voy a hablarles acerca de una flor muy especial que todos tenemos en nuestras vidas.
Esta flor es un compendio de paciencia, entrega, sacrificio, perdón, compañía, amor, bendición, protección.
Esta flor es tan dulce que con solo una sonrisa puede hacernos recordar que después de la tormenta siempre llega la calma.
Siempre nos ayuda a seguir cuando todo lo que queremos es dejarnos morir. Cuando vemos todo el camino negro, nos irradia luz y vemos todo mas claro, se sacrifica por nosotros, se alegra en nuestros logros, y llora con nosotros en nuestras derrotas.
Ella lo aguanta todo, es muy fuerte, es inmune al dolor, es muy tierna, hasta podríamos decir que es nuestro ángel protector, cuando alguien nos hace daño, es como una pantera, que nos defiende con sus garras y sabemos que si la tenemos al lado todo estará bien.
Incondicional, soporta inviernos, y nunca se marchita; es la flor perfecta del jardín de la vida, aporta belleza, paz, nos enseña a soñar, amar, nos hace reír y nos ayuda a vivir.
Aun cuando llenamos su vivir de un matorral de malas hierbas, ingratitud, abandono, desamor y desilusión, siempre estará allí para nosotros viéndonos desde el patio trasero que mal le otorgamos, cuando a veces la dejamos de última en nuestras vidas.
Esta flor tiene una forma muy peculiar, tiene forma humana, desde que existimos y nos trajo al mundo, lleva forma de mujer, y hoy podemos verla con las caderas ensanchadas, por habernos traído a la vida, con canas en la cabeza, que representan sabiduría, con los ojos secos, de llorar por nosotros cuando vamos por el mal camino.
En fin, envejece sin perder gracia alguna y solo se nos permite tener una.
En mi vida esta flor es única, es mi cable a tierra, es la mujer que me regaló su sangre y su apellido, es mi ave fénix que renació de sus cenizas, es mi mejor amiga, mi guía y mi compañera, ella es mi madre; una madre soltera.

Felicidad, pieza del rompecabezas de nuestra vida

2007-05-08T20:13:00.000-07:00

Cosas que nos hacen felices:
-Dormir toda la mañana
-Comer algo que te encanta
-Poder dormir una soberana siesta
-Ir al baño cuando lo necesitás (jeje)
-Fumarte un cigarro
-Salir y pasarla bien con amigos/as
-Quedarte en cama cuando hace frío
-Bailar frente al espejo
-Chatear hasta tardísimo
-Sentir que le gustás a alguien
-Sacarte un 10/10 en un examen
-Rascarte algo que te pica
-Besar a alguien que te gusta
-Ver a alguien borracho hacer estupideces chistosas
-Holgazanear todo el día y salir en la nochecita a cenar
-Vestirte bien, combinando todo aunque sea sólo para ir a la universidad
-Probarte un pantalón que no te hacía y ver que ¡ya te cierra!
-Que un libro te "atrape"
-Encontrar tu película, canción, o serie favorita en la tele

En resumen...
Mi teoría es que: no se trata de "alcanzar la felicidad"; felicidad son aquellos momentos que te dan placer, son esos "ratitos" que te hacen sentir bien, un chiste en un micro, tener que hacer nada en la tarde, ver una película con tu madre, pasar un día en familia, reunirte con tus amigos, cosas así.

Felicidad es "eso" que te alegra el día, esa llamada, esa mirada, esa palabra, esa sensación, ESO es felicidad...

Zafarme por un día de mis obligaciones, dormir la tradicional, sagrada, e irreemplazable siesta, despertar y quedarme en la cama toda la tarde, y a partir de las 8 de la noche ver las series de detectives de los lunes con mi mamá, en una propaganda preparar leche caliente con pan al horno y quedarme así, todo el día...¡Mierda que felicidad!

Intento de Soneto

2007-05-06T16:33:00.000-07:00

¿Por qué el mundo no puede dejar de girar?
hay hambre, violencia, injusticia
gente que solo piensa en matar
estamos atrapados en corrupción, maldad, avaricia

¿Por qué no podemos hacer un alto y gritar?
cambiemos una bofetada por una caricia
abramos los ojos, no nos podemos engañar
el mundo se está acabando y hay gente que lo desperdicia

propongo hacer un alto, hay mucho que hacer
mucho que vivir, mucho por qué reír
no podemos seguir así, aún podemos cambiar

propongo soñar, volar, pedirle a una nube si nos puede mecer
mas es una buena opción, hay que preferir
un mundo nuevo, amante, y espero que nadie me pueda contrariar

Necesidad Ilógica

2007-04-28T15:52:00.000-07:00

Necesito un hombre

que se acuerde de las fechas

que me llame princesa

e invente un castillo [donde yo pueda jugar]

Necesito un hombre

que me diga que me quiere

que le importen mis problemas

y que nunca diga adiós

Necesito un hombre

que me de mi espacio y libertad

que me haga sentir viva

y que espante a la soledad

Necesito un hombre

que me salude con un beso

que me conquiste cada día

y que sepa vivir mis sueños

Necesito un hombre

que luche contra mis demonios

que de las batallas salga glorioso

y que tenga tiempo para amar

Necesito un hombre

al quien decirle lindas palabras

con quien tocar el cielo

y amarnos en una nube de cristal

Necesito un hombre

que me hable de la luna, de las estrellas y del mar

que cuando me acueste en su pecho

entienda la importancia de ser el primero...

Un minuto de silencio...

2007-04-24T13:32:00.000-07:00

Salgo de trabajar a las 2 de la mañana, terminó mi jornada y voy directo a la cama, al llegar a casa me encuentro con un hombre -bastante viejo- escarbando en mi basura..
Duermo hasta las 10 de la mañana, y me quedo holgazaneando en la cama, mientras mi empleada ya ha limpiado el living, y está lavando los platos...
Salgo con mi mamá, damos unas vueltas, nos dirigimos al centro y de vuelta manejo yo, después de haber gastado 200 bs. en libros -que tal vez nunca los llegue a leer- unos 5 niños del sur de Potosí se me acercan, pidiéndome sólo una moneda..
Llego a mi casa, cansada -¿De qué?- y muerta de calor me sirvo un vaso de soda, me siento frente a la computadora, con el ventilador atrás menandome los cabellos, mientras que en el 1er, 2do, 3er y 4to anillo, más de un centenar de niños y adolescentes, están quemándose la cabeza limpiando parabrisas y recibiendo malos tratos de los conductores...
A todo esto; pido un minuto de Silencio por los caídos del mundo:
Porque hoy abrazo a mi madre, el pilar de mi vida; mientras otros entierran a la suya.
Porque hoy boté la comida; mientras todo un continente no tiene ni agua.
Porque estoy sentada en un palco mirando una flota desbarrancarse dejando 30 muertos, un coreano medio loco asesinando a 32 estudiantes, una señora que está muerta de hambre que me pide dinero, gente buscando latas y botellas en la basura de otros, más de cien bolivianos partiendo hacia un futuro incierto, dejando a sus familias diariamente..
Por favor, Un minuto de Silencio, por los que ya no tienen voz...
...y al cabo de éste, que alguien me diga ¿Cuál es la delgada línea que nos separa entre un hoy tranquilo, y un hoy de dolor, tragedia y horror?
Y de qué me sirve decir todo esto; estas palabras no devuelven la vida de nadie, no alimentan a nadie, ni solucionan nada...
¿Por qué mi lado sensible hace que quiera estallar en lágrimas cada vez que veo una injusticia en el mundo?
Igual no cambia nada, y si alguien conoce la solución a este mundo desequilibrado, que me la diga....

hechizo con sabor

2007-04-13T20:01:00.000-07:00

aca un cuentito que hice para un concurso en el que no gané
y lo pongo en un intento absurdo de estimular nuevos sabores...

-Cuéntamelo todo por favor…
Eran como las 10 de la mañana, desperté en la soledad de la cama, nuestra cama, como todos los días. El se fue a trabajar, no lo vería hasta la noche, como todos los días. Me levanté, me miré al espejo, y empecé a hacer mis ejercicios matutinos, como todos los días.
La vida en soledad se siente muy monótona, pensé, pero luego me di cuenta que no estoy sola, que estoy casada desde hace ya buenos años, pero a quien podía engañar, si sentía que en la frente llevaba una etiqueta que explicaba el estado de mi relación.
El amor se nos estaba perdiendo y era desesperante, se nos escapaba de las manos, se echaba a correr, y cuando lo alcanzábamos ya estábamos cansados, sentía que ese fuego, esa pasión que al principio nos devoraba ya no estaba, se había ido y no dejó una carta explicando donde estaba.
Fueron esas noches de bohemia, de amor clandestino, cuando me escapaba de mi casa y me iba con él recuerdo bien, me recogía en su mercedes y nos íbamos al infinito, y éramos uno solo.

“La misma noche que hace blanquear los mismos árboles, nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos…” ¹

Decidí salir por un rato, mientras iba en el auto escuchaba la radio, pasé por el restaurante donde nos conocimos, donde me pidió que sea la mujer que lo acompañe de por vida, y por alguna extraña razón sentí que podía salvar nuestro amor, sabía cual era mi fortaleza y su debilidad: la cocina. Dicen que la comida es un gran afrodisiaco, y yo lo sabía bien. Recuerdo cuando íbamos a cenar a su restaurante favorito, pedía siempre el mismo plato, el mismo vino, y después de eso se armaban batallas campales en la cama, donde ninguno salía ni victorioso ni derrotado, si no agotados.
Llegué a mi casa y busque el viejo recetario de mi abuela, al principio pensé en cocinar codornices con pétalos de rosa, y ver como te pones de ardiente, pero no, ni tu te llamas Pedro, ni vivimos una historia escrita por Laura Esquivel.
Decidí que cocinaría ostiones a la parmesana, mis favoritos son los de generoso tamaño y carne bien tierna, tenía que pensar paso a paso como prepararlo, pues era la única forma de renovar ese amor que hasta hace unos años seguía latente y notable en cada espacio de nuestras vidas.
Empecé por lavarme las manos, sentía el agua caer desde mi muñeca hasta mis dedos, y recordé las veces que mientras me bañaba, él, entraba a la ducha y recorría cada milímetro de mi cuerpo con sus manos, manos que hoy ni siquiera conozco, manos que no son más mías.
Escogí cuidadosamente las conchas, y fui preparando los ostiones, uno por uno, cuando llegue a la parte de cortar el limón para saborizarlos, sentí como mis glándulas salivales trabajaban mas de lo normal, como me pasaba cuando quería darle un beso, en el amor del ayer, en mi mente vagan los recuerdos…
Llené de mantequilla las conchas, tan suaves y delicadas, tan tiernas e irónicamente dulces como era nuestra relación antes de que la rutina se apoderara de nuestras vidas, acomodé los ostiones dentro de cada una de ellas, y proseguí a poner el queso, imaginándome como quedaría todo, hasta podía sentir el sabor del fino gratinado de mi preparación, pensé en hacer un postre, sabía que a él le encantaban los postres, así que dejé los ostiones en el horno y decidí preparar un pastel, pastel de flores.
Rosas, principal flor del amor, escogí las rojas, por sensuales y dulces, Lirios, azules y refrescantes, el color del cielo, y del mar, sinónimo de libertad, Gardenias amarillas, color evocador del sol, brillantes, y ostentosas y por ultimo Claveles rosas, femeninos, aportarían a mi pastel la tranquilidad, que haría un equilibrio con la sensualidad, la libertad, y la luz de las anteriores flores.
Empecé cerniendo el harina, y una suave brisa entró a la cocina -mi lugar de batalla – y sentí o mejor dicho recordé una mañana de navidad, con él, yo preparando un pastel para llevar donde unos amigos, y él, entró, me abrazó por la espalda y me hizo el amor entre harina, pan, huevo y mantequilla, y ahora tristemente, esas cosas solo suceden en mi memoria, así que continué, partí los huevos, los integré con la harina, y se formó una masa blanca, luego le incorporé mantequilla, y un chorro de canela, y me transportó a otro momento, otras épocas… el olor a canela, siempre me llevará a mi infancia, cuando en la cocina de mi abuela, la cual era una hechicera en la cocina, me contaba sus secretos, recuerdo por ejemplo cuando me dijo que todo en la vida necesita un toque de canela, toda relación necesita el aroma, el sabor, la consistencia de un poco de canela, además de ser un buen afrodisiaco.
Procedí a poner las flores, pétalo por pétalo, cada flor tenía la propiedad que yo necesitaba en mi matrimonio, la sensualidad que se había perdido, la libertad, que a causa de los celos, la desconfianza, habíamos perdido, la luz que nos ilumine como antes, y la tranquilidad, pero sin pasarse a monotonía.
Decoré el pastel con unas cerezas, otro gran afrodisíaco, y frutillas, limpié el mesón de la cocina y pensé en escoger un vino, el toque final de mi cena.
Pensé en un Chardonnay del 2003, que aportaría una buena acidez que ayudaría a que la preparación no se sienta pesada, mas bien calida y refrescante, lo saqué de la bodega y empecé a acomodar la mesa, como era esperado puse un par de velas, siempre me pregunté por que la gente pone velas para hacer más romántica una cena, pero al ver esa escena, la de la mesa servida, me di cuenta por mi misma:
La comida es una antesala al sexo, es una llamada disimulada de los instintos, los seres vivos, particularmente los humanos, tenemos una fogosidad dentro, una invitación a la lujuria que se hace mas obvia con el fuego de las velas, la mezcla de buena comida, acompañada de la oscuridad de la noche, y la escasa iluminación de las velas que reflejan el deseo interno, traen como resultado a la pasión.
-¿Y qué pasó? ¿Cómo reaccionó él, ante tu sorpresa culinaria?
Yo siempre supe, que la cocina tiene su secreto, es la manera de llegar a la gente, especialmente si es la persona a la que sabes que amas, es como una conexión, yo cociné con la esperanza de recuperar a mi hombre, y lo hice, nos reencontramos a nosotros mismos, como nos conocimos, con esa pasión y deseo que recorría nuestras venas, recordamos juntos el primer beso, la primera vez que tuvimos un amanecer juntos, y todo lo demás…
-¿Y cómo te sientes hoy? hacen ya tres días de su entierro... te veo muy bien.
Él ya no está conmigo, aquí, ya no puedo sentir sus manos, ya no puede probar de mí, ni de mi comida, pero como te dije, la cocina es un conector, que hace que llegues a la persona que amas, esa misma conexión me llevará junto a él, la persona que más amé en mi vida, yo lo sé.
-No entiendo, ¿de qué hablas?
En el momento que yo quiera estoy con él, y en el momento que yo quiera estaré eternamente con él, solo me estoy preparando, ya veras…

¹ “Poema XX” (fragmento), Pablo Neruda.

El precio de un sueño

2007-04-12T20:23:00.000-07:00

que pasa si nuestros sueños tienen precios que no podemos pagar?
hoy en la mañana fuí a La Fabrica, a averiguar los precios y todo puesto que uno de mis SUEÑOS (notese la mayuscula), es hacer cine
desde ver el ícono de dicha escuela, pintado en su pared, se me puso la piel de gallina
algo así como cuando alguien que nos gusta se nos acerca, parecido....
en conclusión:
no me da el tiempo (me las arreglo)
ya empezaron las clases (espero el siguiente semestre)
mis horarios con la u se cruzan (no sé como, pero me las arreglo)
y no me da la plata (mierda!)
particularmente, muero de rabia cuando el factor económico decide por uno
y bueno, digamos que por este año no voy a entrar a la fábrica.

me consuela algo que siempre me dice mi mamá "si es mi camino, se va a dar"

la tranquilidad de tenerte cerca

2007-04-11T21:37:00.000-07:00

despierto asustada, miro la hora [es temprano todavía]
te siento a mi lado, mamá...
te pido tu mano, me la das
ahora todo esta en paz, puedo seguir durmiendo... un rato más

Recuerdos de un cercano Septiembre

2007-04-10T20:07:00.000-07:00

Ella piensa que es un fracaso en la vida
Piensa que no merece nada bueno
Ella respira tristeza y exhala agonia
Ella bebe, toma pastillas e intenta olvidar
Yo pienso que ella esta ciega y no puede mirar
El gran mundo que pasa fuera de su ventana
y el pequeño mundo que dentro de su vida está
[y que la extrañará]
Horas, noches de incertidumbre acompañan
Varias botellas de vino, y pastillas para volar
Dormir y no despertar jamás
Los que la aman, miran desesperados
no saben que hacer, ni como actuar
Ese pequeño globo inflado con helio, dispuesto a perderse en la inmensidad del cielo
en el momento de partir, algo lo sujetó
fueron palabras, recuerdos, promesas, sueños, planes o ilusiones?
no lo sé, todo se resume en amor, amor familiar.
punto

cosas que marcan

2007-04-09T10:22:00.000-07:00

era un martes, la noche anterior no dormi bien
fuimos al colegio como de costumbre, a la llegada almorzar, y como todas las tardes a la 1 apareció Claudia, la amiga de mi hermana.
puedo ir con vos? dije yo, y recibi un para que? si vos no vas al gimnasio..
pero voy, y entro a la piscina, por fa.. respondí
y bueno, marchamos las 3, al gimnasio de mi hermana, llegamos y había mucha gente, hombres sudorosos salían y entraban, así que decidimos irnos a pasear
nos parqueamos en la plaza, tomamos raspadillos y luego nos largamos a la aventura, que casi costó una vida.
el sol calentaba muy fuerte, era casi primavera, un 5 de septiembre
nos fuimos por una carretera larga y solitaria, todavia se me pone la piel de gallina cuando paso por ahí
mi hermana no había cumplido los 15 años, y yo ya tenía 11.. eramos tres adolescentes inmaduras, y dos de ellas eran amantes de la velocidad, yo no.
es relajante ir en motocicleta, sentir el viento despeinandote, impactandote en la cara, los sonidos se hacen confusos, solo podes hablar con vos mismo...
claudia y yo ibamos en la moto de ésta, y mi hermana iba sola en su moto suzuki 110 negra, con solo un mes de uso. tengo lagunas mentales de como fue la cosa, solo recuerdo el sonido del viento, un golpe a nuestra izquierda que nos hizo caer, y un sonido como de una caida, que segundos, minutos, u horas [todavía no lo sé bien], me di cuenta que era mi hermana
recuerdo que me levanté, tenía una bola en mi pierna y sangraba, corrí como pude, con mis chinelas amarillas soltadas, llegué a un árbol y ahí estaba: el cuerpo de mi hermana tendido boca abajo, la volqué, y recuerdo bien, como sangraba su cara, sus manos, sus piernas y codos, todo esto fue muy duro para una niña de 11 años como yo.
como estabamos lejos, no sabíamos q hacer, hasta q una señora salió de su casa y nos presto su telefono, - mamá, mi hermana se cayo y esta muerta, le dije de sopetón a mi madre, en eso me quitaron el teléfono y la señora le explico a mi madre que habíamos tenido un accidente, y que venga de inmediato.
minutos después llegó mi mamá, y llevamos a mi hermana a la unica clínica que existe en Trinidad, todo pasó no se si rápido o lento, tengo imágenes en mi cabeza muy confusas, llegó mi familia a la clínica, no tenía ningun hueso roto, pero estaba inconciente, a las 5 de la tarde partieron mi mamá, mi hermana casi muerta, mi tía y mi tío en una avioneta rumbo a Santa Cruz, y a mí, me dejaron en casa de una tía, era la primera vez que me separaba de mi mamá y las razones no pudieron ser peor.
Hola hijita, como estas?, preguntó mi mamá en una llamada que me hizo en la noche del accidente, cuando ya estaba en Santa Cruz..
bien, ya despertó? pregunté inocentemente yo, a lo que recibí un no por respuesta
mi hermana estuvo 21 días en coma profundo, luego de una o dos semanas viajé para verla.
Cuando recuerdo todo esto se me nubla la vista, y aun no creo que todo esto pasó, y como lo superé.
llegué a la clínica, y despues de mil tramites con las enfermeras entré a ver a mi hermana mayor, que estaba reducida a una camilla en terapia intensiva en la clinica Niño Jesus, dónde esta ella? es este vegetal, este ser sin conciencia, limitado al cuidado elemental de otras personas?
donde quedó su juventud, llena de vida, sus sueños, ilusiones y sentimientos?
todavía recuerdo las largas tardes en la cafetería de la clínica, comiendo pastel de zanahoria, qe desde entonces no volví a probar, en mi mente circulaba una pregunta.. ¿será que algun dia, ella se va a recuperar, y vamos a poder hablar de lo que pasó?
y así fue, se recuperó lentamente, salio del coma poco a poco.
hubo que enseñarle a hablar, caminar, escribir, todo nuevamente
el mayor deseo que tenía se cumplió, gané la lotería, a veces pienso que no puedo esperar nada más de la vida, ya que me regaló la vida de mi hermana nuevamente.
7 puntos de sangrado en el cerebro, paralisis completa en todo el lado derecho del cuerpo, una traqueotomía para intubarla ya que no podía respirar por sí misma; y hoy, ese cuerpo inerte que estaba tendido en la primera camilla a la derecha de la sala de cuidados intensivos de la clínica niño jesus, es mi hermana, en nueva vida, dentro de poco será una brillante psicologa, estudia, trabaja, ama, es una mujer plena, madura y exitosa
desde ese entonces creo en los milagros
y aunque no lo demuestre mucho, amo más o mejor dicho, de una manera diferente, a mi pequeña hermana mayor.
punto

2007-04-08T20:05:00.000-07:00

tengo 157 cm de estatura, un corazón solitario, dos pulmones alquitranizados, tengo vesícula, apéndice, a[ene]migdalas, y un monton de órganos y tejidos más, como vos, lector
tengo dos ojos de color café que cuando quieren miran mas allá de lo normal, una dulce boca, que en su tiempo sabe actuar, tengo dos manos de dedos largos que pueden moverse, dos pies que me sostienen, una espalda encorbada y no se cuantos dientes, más cuatro muelas del juicio en camino.
tengo 17 perforaciones, una parte del cabello que a veces esta azul, fucsia o rojo, depende de mi humor, y tambien por temporadas es una mezcla de todos, o de ninguno, y 2 tatuajes, uno es el significado de una tarde de adolescencia e inmadurez, y otro, es un simbolo de mi vida; el infinito
los cuatroultimos renglones me hacen diferente?
no, soy igual que todos, no igual, o no sé, pero soy una chica normal, con sueños, ambiciones, pedos mentales, berrinches y chiripiolcas, como vos, lector
por qué alguna gente te juzga por tus gustos e inclinaciones?
hablo, pienso, escribo, veo, escucho, actúo, siento distinto, soy el resumen de mi vida; de los golpes y caricias que me dió la vida, pero no soy mala persona.
estudio, como, camino, trabajo, vivo, como vos, lector
quiero que me veas como alguien diferente, no por mi forma de vestir, no por cuantos aretes o tatuajes tenga, no por que ande de chinelas, si no, por que en realidad mi interior es diferente.
lo exterior refleja lo interior, pero solo eso
basta de prejuicios y esterotipos, todos reimos, lloramos, sentimos, vivimos, soñamos, como vos, lector.

Yo Misma

2007-04-08T19:07:00.000-07:00

Era la noche más fría del año, San Juán.
no se si entre copas y copas, no recuerdo bien
yo todavía paseaba junto a mas de un millón de espermatozoides,
haciendo una carrera; la carrera por la vida, y para sorpresa mía
la gané.
8 meses después, un lunes del sexto día del tercer més de 1989
hago mi primera aparición en el mundo,
mi madre, me puso el nombre de Fabiana, pero unos días después
se dió cuenta que ese nombre no era mío, tuve varios nombres [madre de próximos escritos]
hasta que luego de unos meses, me llamé Javiera.
Javier es un nombre que aparece mucho en mi familia, pero sé que esa no fué la razón para llevarlo, la verdadera razón se mostró no mucho tiempo después, y ahora les explico por qué:
Javiera es un nombre vasco, que significa La de la Casa Nueva, y eso, como 5 traslados de ciudad, algunos fueron reandar los pasos, y un poquito mas de una decena de casas, siempre estoy en casas nuevas, no nuevas nuevas, pero nuevas.. nuevas en mi mundo y para mí, no importa si ya tienen historia, yo hago mi propia historia en las casas nuevas..
También me llamo Nerella, sí, Nerella, y eso es por mi ascendencia italiana, no tiene mucha historia que yo conozca, prefiero ser la de la casa nueva.

y aunque esto los deje con sabor a poco, con su permiso, me voy a buscar los huevitos de pascua, aunque hace un mes haya cumplido mis 18 marzos, siempre es bueno regresar a la infancia, no?